Chistes cortos para empezar el año

El matrimonio...

Mujer: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
Marido: Lógico. Si te hubiera mirado dos veces,
no me habría casado...!!!
Mujer: Pero andate a cagar un rato.queres???

Marido: Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
Mujer: Que lindo mi amor !!! No sabía que te impresionó tanto.
Marido: No me impresionás... me mareás !!!
Mujer: pero andate a cagar otro rato!!!

Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
- Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo otra alternativa?


La pareja estaba súper animada en la cama, cuando suena
el teléfono, la mujer atiende y después de colgar le dice
al compañero:
- Era mi marido...dijo que va a llegar más tarde porque está
jugando al póquer con vos.


El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro. Sabés que lloro por cualquier boludez...


Era verano y hacía un calor de la puta madre.
Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
¿Qué crees tu que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero. !!!!

Reflexion Luki-venga de hoy: "El Oooooocho" (Diria Riverito)

Me preocupo por haberme preocupado, y porque en el futuro, me preocuparé por hoy haberme preocupado por el futuro.

PD: El ocho acostado es el infinito viejo

Que humor señora que tengo, señora!...¿señora?

Prepárese señora,señora del destino, agárrese del asiento del monopatín, porque se viene el humor fantástico...

Cómico fantastico 1(con una espada y un escudo): los derrotaré a todos ustedes, con mi espada fantastica!

Público: jajajajaj, sos un capo!

Cómico fantastico 1: ¿Qué es lo que veo en el horizonte? ¿Es acaso, un dragón? Si señores, es un dragón, tan pero tan gordo, que juega al billar con los planetas!!

Señor pelado y robicundo del público: mirá flaco, ponete las pilas o te las pongo yo.

Público y cómico fantastico 1: jajajajaja.

Señor pelado y robicundo del público: mirá flaco, te voy a contar uno para que aprendas...

Público: Viva Perón, viva Perón!

Que humor que tengo,que humor señora....

Cómico 1 (parado en un escenario (stand dap)): Hola, espero que la pasen bien, hoy voy a realizar un show de humor realista.

Público: jajajajajaja.

Cómico 1: Ustedes se acaban de reir, eso me puso contento.

Público: jajajajajaajaja.

Cómico 1: estoy feliz.

Público: jajajajajajaja.

Cómico 1: Ayer fui al almacen y le pedí a la cajera un chicle, al principio no me entendió, me dijo "¿eh?", despues se lo repetí y me lo dió.

Público: jajajajajaja. (un señor de la mesa del fondo grita "¡es tan realista que no causa gracia, pelotudo!)

Cómico: andate a la puta que te parió, esto es humor realista, es humor realista... (se tapa la cara con las manos, y sale del escenario llorando)

Cuidado que es la tabla,La tabla de llama Ouija

Consejillos sobre la dicha tabla,no la de quesos,no la de surf,l atabla tabluska de la Ouija:

- Nunca nos obsesionemos con tal práctica, ni con los mensajes. Este fenómeno crea en muchas personas una fuerte y peligrosa adicción. Macaulay Culkin en realidad terminó así por practicar la Ouija con asiduidad. Y Madeline Zima y Gary Coleman también.

- Nunca la deben practicar personas inmaduras psicológicamente, o que sean muy sugestionables, tampoco nadie que esté atravesando un mal momento emocional.

- Mantengamos siempre un espíritu critico y analítico ante el fenómeno (el fenómeno es Gary Coleman)

- No creamos "a pies juntillas" todo lo que se nos trasmite a través de ella.

- Cuidado con las medias verdades, a veces son más peligrosas que las mentiras.

- Practiquémosla con una persona especializada y con experiencia (con Fanny Mandelbaum, por ejemplo).

Estas advertencias conviene que las recuerde por si Ud. desea a pesar de todo practicar con el popular y controvertido tablero.

En cualquier caso, insistimos, si adopta la otra opción y se olvida de la Ouija, seguramente se ahorrará muchos problemas. Porque como una vez dijo Martin Luther King: "Negra, esta sopa esta muy caliente".

Viva Peròn Carajoooo!!!!

Con este video,Cristian,Guille y yo nos reimos por horas....horas y horas.....horas.. y horas......y..Bue, ya entendieron

Como es esto? Ahora soy delivery?

Bueno, otro pedido de la gente...Traffic de Tiesto..y dale que va...¿no queres pedirme un tema vos para que postee?

Si lo pide la gente......

Por pedido de Jona,un amigo,aca esta el video de Tiesto,Adagio For Strings. Tema con el cual salimos con el "JonaMovil" y rompemos las bolas por ahi..jejjeje...aca esta..disfrutalo

Leccion Luki-venga de hoy: como saber si bebiste lo suficiente...levantate y anda (si podes)

* Pierdes discusiones con objetos inanimados.
* Te agarras del pasto para no caer del suelo.
* El trabajo interfiere con tu bebida.
* Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.
* Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.
* Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio.
* 24 horas al día, 24 six's de cerveza ¿Coincidencia?.
* Dos manos y una sola boca... .
* Todos te saludan cuando entras al bar.
* Enfocas mejor con un ojo cerrado.
* Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.
* Toda mujer que ves tiene una gemela exacta.
* Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora.
* Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos.
* Te caes del suelo.
* Si 5 cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa;¡al diablo la hamburguesa!
* La cerveza deja de ser únicamente el desayuno.
* El vaso nunca le atina a tu boca.
* Empiezas a entender la política.
* Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre.
* Tu único problema con la bebida es no tener una ahorita.
* Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista.
* El vomitar se vuelve un desahogo.
* La banqueta no se queda quieta.
* Crees que los 4 grupos alimentarios básicos son nicotina, cafeína, alcohol y mujeres.
* Cada noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva.
* "No estoy ebrio, lo que pasa es que tú estas sobrio"
* Cuando estas a dieta solamente dejas las calorías de la comida.
* Te dicen garganta de lata.
* El dueño del bar mando hacer un banco con tu nombre.
* No reconoces a tu esposa al menos de que la veas a través del fondo de una botella.
* Crees que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino.
* Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa.
* Después de 6 cervezas todas las mujeres son guapas.
* Toda bebida te sabe a agua mineral.
* Te vas a dormir porque que no hay nada más que chupar.
* Crees que la curda es el estado más natural para despertar cada mañana.

Nueva propaganda de Personal

Evangelion vs Kenny

TeVe Compras: Espada Laser SX

Perfil del tocador de bocina crónico

1. Interrumpe al que está hablando.
2. Es hijo único.
3. Ve más tele de aire que de cable.
4. Se va de vacaciones en auto.
5. Es confianzudo.
6. Cree que con "el turco" estábamos mejor.
7. Come con la boca abierta. Habla mientras mastica.
8. Los domingos se levanta a las 6 de la mañana y va a comprar el diario.
9. Cena con vino tinto y soda.

Si todos seriamos famosos......

Nadie haría cola en los restaurantes.

Nos la pasaríamos pidiéndonos autógrafos los unos a los otros.

La edición semanal de la revista Gente tendría 156.000 páginas.

La tapa desplegable de “Los personajes del año” ocuparía la Cordillera de los Andes.

El V.I.P. estaría lleno y no habría nadie en la parte normal.

Tendríamos nuestro nombre en un sandwich de “Carlitos”.

Luego de unos años, las cosas que usamos se convertirían en la decoración de un restaurant temático.

Tendríamos nuestro “E-True Hollywood Story”.

Todas nuestras conversaciones comenzarían con la frase: ¿Sabías a quién vi cuándo venía para acá?

Las cenas de año nuevo serían muy similares a la suma de Daytime Emmy + MTV Awards + Entrega de Oscars + Lifetime Achieve Awards.

Las notas que publica la revista Viva una y otra y otra y otra vez!

El listado de las notas que publica la revista Viva cuando no sabe qué publicar:

El mate, una pasión argentina.

El TC2000, una pasión argentina.

El chat, una pasión argentina.

Racing Club, una pasiòn argentina.

Argentinos, por amor. Los extranjeros que viven acá porque se casaron con un argentino.

Científicos for export. Los cerebros argentinos que investigan afuera.

El país de la terapia. El 100% de los argentinos hace terapia.

Dolores Barreiro, la más linda.

¿Ya no hay hombres? Los hombres no quieren compromisos.

Mujer y empresaria, ¿misión imposible?

Generación internet. Los chicos tienen celular a los 9 años, chatean y se meten en internet.

Eternos adolescentes. Tienen más de 30 años y siguen viviendo con los padres.

Lolitas, modelos cada vez más chicas. (esta viene con subnota sobre la bulimia y la anorexia).

¡Teniendo en cuenta el día del padre, de la madre, de la primavera, del niño, etc, quedarían alrededor de 6 títulos nuevos por año!

Ping Pong de preguntas...de movida perdi el saque ahhgg!

Ping pong de preguntas y respuestas a Brian Caruso

Este es un muestrario de diferentes preguntas del tipo "ping pong de preguntas y respuestas" que se le han hecho a Brian Caruso, a lo largo de toda su vida:

1)¿Un color?
- Rosa.
2)¿Una flor?
- Rosa.
3)¿Una pantera?
- Rosa.
4)¿El mas unitario de los federales?
- Rosas.
5)¿Una canción de Sandro?
- Rosa, Rosa.
6)Usted es un pelotudo.
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1)¿Un libro?
- La Biblia.
2)¿Una inspiración?
- La Biblia.
3)¿Un color?
- La Biblia
4)Pero andate al carajo.
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1)¿Un actor?
- Ronald Reagan
2)¿Un presidente de los EE.UU?
- Ronald Reagan
3)¿Un amor imposible?
- Ronald Reagan
4)¿Algo que no sea Ronald Reagan?
- Ronald Reagan!! y la puta que te parió.
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1)¿Una pelicula?
- Tornado
2)¿Una catastrofe natural?
- Tornado
3)¿Un corcel de series de Tv?
- Tornado
4)¿Un lugar en el mundo?
- El ojo del huracán
5)Ahí te saliste de la linea!
- Tornado!
(en este momento Brian Caruso le tira un "poder" al entrevistador y todos mueren de la risa (literalmente mueren))

Malisssssimo!

Primer acto: Claudio va al mini super y compra aceitunas.

Segundo acto: Claudio come una aceituna.

Tercer acto: Claudio se atraganta con un carozo.

Cómo se llama la obra?

"Stuck inside a Claudio"

Frase del dia: Hoy: Guille

"La experiencia es como un peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello"

Iorio In the Mix