¡Logica pura señores!

Esto es logica pura...nimas ni menos....
Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.

Me dijeron que no soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero solo Dios es perfecto.
Por tanto, yo soy Dios.
Si Stevie Wonder es Dios,
yo soy Stevie Wonder!!!!
Por Dios, soy ciego!!!!

"A quien madruga Dios le ayuda"
Quien madruga, duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche, sale de fiesta..
CONCLUSION: "A QUIEN SALE DE FIESTA DIOS LE AYUDA"

Imaginese un pedazo de queso suizo, de aquellos llenos de agujeros:
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso.
Asi, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso más agujeros, y cuanto más agujeros menos queso.
Luego, cuanto más queso, menos queso.

Nada es mejor que la felicidad eterna.
Un tomate es mejor que nada.
Luego, un tomate es mejor que la felicidad eterna.

Toda regla tiene excepciones.
Esto es una regla.
Luego debería tener excepciones.
Por lo tanto ninguna regla tiene excepciones.

¿como saber si su mujer le es infiel?

En esta pequeña guia usted se va a dar cuanta si simplemente le es infiel o solo es un parecer suyo:
Si a la salida del laburo le gritan ¡eh,cornudo!, y se lo comenta a su mujer, y al día siguiente le gritan: ¡eh,cornudo...alcahuete! usted es cornudo.
Si llega a su casa y hay mas olor a hombre que en los vestuarios de Yupanqui y Ferro juntos...usted es cornudo.
Si antes su mujer iba de compras y volvía en 5 minutos,y ahora tarda 2 horas, llega con 5 bolsas llenas y encima trae guita...usted es cornudo.
Si todos los sábados se va a jugar a las cartas con Patricia su mejor amiga,pero usted recuerda que falleció hace 5 años...usted es cornudo
Si su mujer nunca se pierde un solo show de stripers, y vuelve con un dolor de nalgas, que atribuye a lo incómodo de las sillas...usted es cornudo
Si cada dos por tres encuentra en su casa calzoncillos que no recuerda haber comprado...usted es cornudo
Si su mujer,desde hace 2 meses contrató a un personal trainer, y hasta hoy lo único que afirmó son los glúteos y los pechos...usted es cornudo
Si hace 3 años que están casados y ya tienen 4 hijos: un rubio, un colorado, un castaño y uno que parece hijo de Shaka Zulu...usted es cornudo
Si cada vez que usted la llama al trabajo se escuchan risitas masculinas de fondo...usted es cornudo
si en el momento del orgasmo grita 6 o 7 nombres menos el suyo...usted es cornudo
Y por último, de vez en cuando ve a otro hombre manejando su auto y a su mujer acomodándole los pedales...a parte de ser un cornudo,¡usted es un pelotudo barbaro!

Como evitar resfrios

Los especialistas recomiendan lo siguiente:

Coma adecuadamente.
Asegurese de incluir en su dieta diaria dos porciones de frutas y vegetales verdes.
Tome sus vitaminas sobre todo la "C".
Haga ejercicio ya que el ejercicio ayuda a su sistema inmunológico.
Camine por lo menos 1/2 hora diaria, haga natación y utilice las escaleras en lugar del ascensor.
Lávese las manos seguido. Si no puede hacerlo, tenga a mano un pañuelo con algún producto antibacterial.
Trate de tomar aire fresco el mayor tiempo que le sea posible.
Descanse lo suficiente diariamente y evite el stress. O simplemente... vaya a ver al médico.

Pero pensà... ta va a recetar remedios o vacunas. Pensà ¿qué hace tu médico antes de ponerte una vacuna? ¡Exacto!... te desinfecta el brazo con alcohol ¿Por qué? Porque el alcohol mata gérmenes!!! Entonces, usà la lógica y hacè como yo:

Camino diariamente hasta la tienda de licores (ejercicio)
Pongo limón en mi bebida (Vitamina "C")
Pongo jugo de tomate en mi cerveza (vegetales)
Bebo afuera, en el jardín (aire fresco)
Me río y cuento muchos chistes (elimino el stress)
Despues de 10-12 cervezas, me duermo un buen rato (descanso)

Así que..., si vos mantenès tus niveles de alcohol lo suficientemente altos... ¡olvidate de los resfriados!

Avisos Clasificados

Busco departamento con balcón. Preguntar por Srta. Alejandra P.
Vendo silla de ruedas (poquísimo uso). Preguntar por Pinochet.
Monje nudista busca diosas para formar un nuevo culto.
Viejo de 46, busca jóven de 23 para hacer 69.
Vendo tangas. Hagan cola.
Busco señor con bíceps, que me llene de besops.
Cambio alto parlante por enano mudo.
Persona extremadamente olvidadiza necesita urgente... eeeh... bueh, no me acuerdo.
Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez S.A.
Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
Viejo verde busca chica ecologista.
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
Abuelo con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
Vendo gato "angora"... manana sera muy tarde.
Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
Cambio la comida que hace mi vieja, por foto del Gato Dumas.
Vendo piano. Preguntar por Daniel Scioli.
Vendo bolsa de dormir de 20 metros. Preguntar por Ana Conda.
Se vende país con vista al mar y a la cordillera. Tratar en inmobiliaria Menem & Asoc.
Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
Colegiala precoz. Te tiro la goma si me das la lapicera.
Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.
Psicópata asesino busca chica para relación breve.
¿Se encuentra solo o sola? Avíse, asi entramos a afanar.
Fan de "Los Ramones" se ofrece para hacer quilombo en fiestas privadas, actos políticos, reclamos, corte de rutas, etc. Contrataciones al 0800-BARDO.
DJ ofrece canciones evangelistas inéditas: "Jesús está contigo" (bizarro remix), "Suelta las muletas, levántate y anda" (ultra-dance) y "Todos ponen" (rap urbano), con arreglos de violines. Vendo Cristo, marca INRI.
Cambio caja de jugetes por revistas porno.
Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
Se necesita cama con muchacha adentro.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Por diabetes vendo mi flauta dulce.
Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
Se pintan casas a domicilio.
Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil..
Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
Nesecitto Klases de Hortografya.
Paloma solitaria busca nido confortable.
Cambio lindo perrito Doberman por mano ortopédica.
Cambio secretaria de 60 por tres de 20.
Viejo verde busca chica ecologista.
Por viaje al exterior, vendo camioneta Chevrolet Blazer color blanco, con un pequeño toquecito y unas manchitas rojas. Acepto como canje pasaje a las islas Caimán. Llamar al 0800-cuarteto y preguntar por Carlitos Gimenez, Sebastian o Alcides.

Mentiras Universales

Este año sí me pongo a estudiar.
No te va doler.
Un par más y nos vamos.
Justo estaba por llamarte.
Te juro por mi madre que nunca más beberé.
¡¿YO?!... ¿¿Con esa??... ¡¡NUNCA!!
El profe me tiene bronca.
¿¿Yo te debo?? ...ni me acordaba.
Es culpa del árbitro.
Yo pasé en amarillo.
Poné vos, que mañana te pago.
Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
No, no... yo te llamo.
Ayer estaba enfermo.
No pude ir porque me robaron.
Se me perdió tu teléfono.
Veo si tengo correo y me desconecto.
Sí, el coche es mío.
Mirá... justo pensaba en vos.
Sólo somos amigos.
Se cayó solo y se rompió.
¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!
¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
¡Sí, sí! yo voy...
Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
Te llamo en 5 minutos ¿sí?
Venite más tarde porque ahora voy a salir.
Si, ya le dije.
Todavía no cobré.
¡Te queda lindo!
¡Claro que el cheque tiene fondos!
Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
El lunes empiezo la dieta.
Sí, salí con él, pero no pasó nada.
Prestámelo y mañana te lo devuelvo.
Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gustó mas.
Tenés los ojos más lindos que vi en mi vida.
¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!
Sí, choqué... pero la culpa la tuvo el otro.
Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco picadito...
...Y ¿qué se siente fumar eso, eh?
¿En serio que Playboy tiene un Web?
No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo.
Te estuve llamando, pero daba ocupado.
Qué pena que no fuiste, toda la reunión nos la pasamos hablando de vos.
Me voy al cine sola.
¿Cómo es eso de la botella borracha?
En cinco minutos estoy con Uds.
Estoy preparando mi informe.
Te juro que nunca lo pensé.
Por favor.... yo soy una persona decente.
Lo que sea tu voluntad.
Jamas te olvidaré.
Llamame en cinco minutos que estoy en una reunión.
Vengo tarde porque estuve en la biblioteca...
Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
La puntita nada más, mi amor.
De aquí a la eternidad.
¡¡¡No nos ganan!!!
Despedida de soltero.
¡Oh...! No me di cuenta.
Yo tengo un tío en la policía.
No tengo guita.
No chupé nada, jefe.
Hola, ¿viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
¡¡¡La cuarta la pongo yo!!!
Mañana te traigo tus CDs...
¡Me voy que tengo clase...!
Te debo tu regalo.
Dame tiempo...
Se me perdió tu e-mail, a ver, dámelo...
¿Yo, cumbia? ¡¡¡ POR FAVOOOOOR !!!!
Andá no más, Cholo, yo te cuido a tu chica.
Yo a ella sólo la veo como amiga.
Yo y mi ex ahora somos re-pata.
Nunca he ido a una fiesta patronal ¿Cómo es?
Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
¿A esa? Ni borracho
Estaba haciendo zapping y justo lo ví
Mi hermano más chico ve ese programa
No lo aguanto más, hoy lo mando a la mierda
Es por el bien de todos
No, te juro qúe no fue lo que quise decir.

Somos 10 y el riñon! Part II

Aca estamos todos,Seguidores de la religion Riñonesca.

Los 10 Mandamientos segùn Riñòn:

1- Amarás al Asado por sobre todas las cosas
2- No tomarás al Navarro Correa del Asado en vano
3- Santificarás el día del Riñòn
4- Honrarás a tu padre el Fernet,a tu madre la Picada
5- No matarás a la Picada antes de tiempo
6- No cometerás actos puros
7- No robarás vacio ajeno
8- No levantarás falsos testimonios ni mentirás sobre el riñòn
9- No consentirás pensamientos ni deseos puros
10-No codiciarás los Riñònes ajenos

Palabra del Zawi...¡Te alabamos Riñon!

Somos 10 y el riñon!

Como habia posteado anteriormente,Cristian se fue de IBM (Adennntroooo IBM A dennntroooo) para laburar en Radio Mitre...Y,como no puede ser de otra mandera, hicimos un Asadote con una Picadota de aquellos!
Comimos a no mas poder....habia desde quesos hasta salamines,papas,bondiola,los manises "comunes" y "bolivianos"....en fin una Señora Picada.Acompañada por supuesto de su fiel amigo Fernet, o "Ferni" para los amigos....Y para pausar,unas Levitè de pomelo....Todos unos dandys....

Despues de haber "asesinado" la picada,con mucha lentitud y relajacion,Zawi y yo nos pusimos tranki, a prender el asado.....que en un principio fue muy triste....
Con solo papel y carbon me esforzaba para que tengamos fuego para el asadete...fue ahi donde empece a sospechar de alguna conecciòn,algun tipo de relacion entre Zawi y un mienbro del comite "asado"...el Riñon.
Ya en la mesa,con los chicos nos dimos cuenta que Sawi mantenia una fluida conversacion con el riñon,suponiamos que le contaba sobre su vida y de su creencia de que todos venimos de una misma parrila,de que todo se creo por el Big Flame (o Encendedor Gigante),etc etc...
Cuando Zawi vino a la mesa con la carne,traia de todo menos el riñon....èl no decia nada,pero entendiamos que tenia un lazo muy fuerte con el riñòn y que casi era como un semi-dios.Entonces nos solidarizamos con el y ahora somos todos seguidores de èl....del Señor..del Dios Riñon....

cuando se casa.....

Dicen que al casarse...

ELLA: Adquiere libertad sexual inmediata.
ÉL: Pierde la libertad.

ELLA: Si se enferma, puede llamar a mamá para que venga a cuidarla.
ÉL: Si se enferma, no puede llamar a mamá para que venga a cuidarlo, porque arde Troya.

ELLA: Ya no tiene que pedir permiso a sus papás para salir, ni mentir para irse de fin de semana con el novio.
ÉL: Tiene que avisar adónde va, con quién estará, a qué hora llega, en dónde va a estar, tener el celular siempre prendido, etc, etc, etc...

ELLA: Tiene su propia casa para invitar a sus amigas a tomar café.
ÉL: Ya no puede invitar a sus amigos a la casa, porque a ella no le caen bien y son unos vagos y sinvergüenzas.

ELLA: Si no trabaja o sale temprano de la oficina, puede irse al café con sus amigas.
ÉL: Se acabaron las noches de squash, tenis, la copa del viernes o lo que sea con sus amigos.

ELLA: Tiene más dinero.
ÉL: Tiene menos dinero.

ELLA: Tiene la oportunidad de aprender a cocinar.
ÉL: Siempre anda enfermo de la panza.

ELLA: Puede llevar a lavar la ropa a casa de su mamá.
ÉL: No puede llevar a lavar la ropa a casa de su mamá, porque se haría el chisme de que se casó con una inútil.

ELLA: Sus amigas solteras la envidian y la toman de ejemplo.
ÉL: Sus amigos solteros jamás lo envidian y es un ejemplo de lo que no se debe hacer...

Analisis de cuentos: Hoy, La cenicienta

Analicemos:
Cenicienta, además de haber tenido la desgracia de perder a sus padres (sin contar que las segundas nupcias del fulano habían sido por lo menos desafortunadas), era flor de Boluda!. ¿Nunca se le ocurrió reclamar su parte de la herencia y mandarse a mudar? ¿Nunca la tentó la posibilidad de afanarse algunas joyas de las parientastras y tomarse el buque? Y no me vengan con la opresión femenina, porque para la misma época Blancanieves, por salvar el pellejo, se fue a vivir al bosque y no con uno, ni con dos... sino con siete enanos...!!!
Las hermanastras y su madre eran ¿pelotudas o simplemente ciegas?. ¿Cómo no la van a reconocer por más vestido de Armani que le haya conseguido el hada? A menos que la varita hiciera cirugías plásticas, cosa que no consta en los libros.
El príncipe debía ser flor de bagarto. No se me ocurre otro motivo por el cual el padre debiera organizarle un baile para conseguirle una mina... No estamos hablando de un Sastrecillo Valiente piojoso, ni de un Gulliver miserable. El tipo era príncipe... y si Carlos (el de Inglaterra y el mufa ex-presidente de acá) se pueden rebuscar solos los programas, éste o era el monstruo del pantano o medio tarambana (y miren que para ser más fuleros que los mencionados precedentemente hay que ser DE TERRORRRR!!!!).
El Rey estaba más loco que una cabra... mirá que proponerle al pibe que se case con la primera "a la que le entre el zapato"... ¿O estaba desesperado por sacarse de encima al príncipe Forrest...?
Como verán, todos los personajes de la historia están al borde (no voy a analizar el tema del hada madrina, porque no existe), conformando un cuento tan sin pie ni cabeza, que sólo nosotros,de niños,podíamos escuchar una y otra vez sin poner en duda la salud mental del relator. Ahora bien... la moraleja de Blancanieves es:
"desconfía de los espejos parlantes" o "no comas manzanas"...
La de Caperucita:
"no comas nietas y abuelas en el mismo almuerzo" (dieta disociada para lobos) o bien "no agarres la autopista para ir a lo de tu abuela", o "no mandes a tu hija pequeña sola por el bosque, desgraciada!". ¿Pero cuál es la moraleja de La Cenicienta?
"¡Callate y seguí limpiando, Pelotuda!".
Cenicienta es el paradigma de los finales felices, que consisten en conseguir un ñato al cual desposar (que se usará en adelante, para todas las novelas y comedias románticas de la historia, salvo "El Club de las Divorciadas").

La magia pasa por otro lado...!!!!!
Y ahora, mejor me callo y sigo limpiando...

Bye Bye IBM

Felicitaciones Cristian,te dijimos que se te iba a dar y aca estas.....

"Siendo las 00hs del dia jueves 3 de Agosto, me despido de AT&T y de IBM... "....

¿Se puede decir? ADENNNNNTROOOOO IBM ADENNNNNTROOOOO

La dieta....

Si vos comes algo y nadie te vio comiendo, entonces no tiene calorías.
Si tomas una gaseosa dietética con tu porción de torta, las calorías de la torta son anuladas por las calorías de la gaseosa light.
Cuando comes con otras personas, las calorías no cuentan mientras vos no comas más de lo que comen los demás.
Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías, simplemente cumplen propósitos terapéuticos, como el chocolate, brandy, whisky, tortas y papas fritas.
Si haces engordar a todos los que lo rodean, entonces te ves más delgado.
Los alimentos relacionados con el cine (pochoclo, chocolate, galletitas, maní con chocolate, pizza y cerveza posterior) no tienen calorías porque son parte del paquete de cultura y entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.
El tenor graso de las galletitas de agua (15%) es falso porque:
a) todo el mundo sabe que las galletitas de agua se hacen sólo de agua,
b) la grasa se derrite con el calor ¡el horneado debe hacer que la grasa se escurra fuera de la galletita!
Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, mayonesa al preparar sandwiches o helado al preparar copas sundae para veinte invitados.
Cualquier cosa sacada del freezer no tiene calorías, porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío. Ejemplo: helados de crema.
Las comidas consumidas mientras miras eventos importantes por televisión no cuentan, solo son compañeras incondicionales. Ejemplo: cerveza del partido, galletitas de las novelas.
tene en cuenta que el mejor adelgazante es el Gatorade!.
En todos mis años de gimnasio, (maximo tres veces al año), he observado que sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que tomar Gatorade adelgaza.
ah! y algo importantisimo!Probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque son de ellos, no tuyas.

Examen de manejo

Prueben sus conocimientos. La siguiente pregunta salió en una prueba teórica para sacar el permiso de conducir en Sao Paulo - Brasil:
1.- Usted esta conduciendo su coche por una ciudad, delante de Ud. se encuentra una bicicleta, a su izquierda una línea continua. ¿Qué haría usted?

a - [_] Adelantarse a la bicicleta.
b - [_] Quedarse detrás de la bicicleta.
c - [_] Aguardar a una línea discontínua para pasar.
d - [_] Tocar la bocina para que se retire la bicicleta.

El 98% de las mujeres marcó la casilla A, C o D
El 99% de los hombres marcaron la casilla B.

Ahora vea la foto que acompañaba estas preguntas: