Nombres.....

Carlos la enjuaga pero Roberto Lavagna.
El auto de Robert es Peugeot, y el de Harrison Ford.
Pedro ve desviado y Juan B. Justo.
Francisco toma té de tilo, y Marcelo T. de Alvear.
Lucio se cayó del puente, y Lisandro De la Torre.
Bolívar se fue de vacaciones, y San Martín de Tours.
Rodríguez come huevos de gallina, y Montes de Oca.
El gobernador se cayó del álamo, y el Virrey del Pino.
Jennifer López tiene conch, y Brad Pitt.
Juan Miguel se ríe del caballo, y José Manuel De la Sota.
Adalberto tiene hermano, y Humberto Primo.
Steve es pobrie, y Lionel Richie.
José María pará, y Juan Francisco Seguí.
El papá de Juan se llama Daniel, y el de Luis, Miguel.
Del orto está Raúl, y Delano Roosevelt.
Pancracio se escapó del parque, y Victorino de la Plaza.
Andrés es puito, y Aníbal Troilo.
Miguel acuña monedas de oro, y Francisco Acuña de Figueroa.
Fernández hace asado, y Rodríguez Peña.
Alfonso la mira, y Emilio Lamarca.
Colón era maleducado, y Hernán Cortés.
Eleonora tiene ojjos y Julio Bocca.
Paula es dulce y Patricia Sosa.
Juan ve el lunar y Manuel Belgrano.
Había dos príncipes, Juan y Rodolfo. Juan se convirtió en sapo y Rodolfo Ranni.
Estaban Pedro e Ignacio en un boliche. Pedro estaba embolado e Ignacio Copani.
Claudio cierra la ventana y Osvaldo Laport.
Paula usa pantalones y Marixa Balli.
Pablo es francés y Gerardo Romano.
A Pablo se le explotó la aorta y a Fabián Vena.
A Juan le gustan las salchichas y a Pablo Milanés.
Jorge es lampiño y Mariano Peluffo.
Juan vive y Carlos Mata.
Martín tiene barba negra y Georgina Barbarosa.
Claudia es le petit y Mirta Legrand.
Juan hace escudos, Antonio Banderas.
Paula está enferma, Blanca Curi.
Juancito tiene un pollo y Gustavo Garzón.
Juan tiene lepra y Chicho Serna.
A Juan le tengo cariño y a Nico Repetto.
Pilar planta álamos y Paula Robles.
Juan llora y Jorge Rial.
Juan tira lanzas y Pablo Granados.
Juan la tiene dormida y Pepe Parada.
Marcos es malo y Rodrigo Bueno.
Manuel y Javier salieron con dos chicas. Javier la llevo a un hotel y Manuel Antelo.
Sandra viene más tarde y Romina Yan.
Juan es petiso y Hector Alterio.
Claudia llama a Jorge y Norma Aleandro.
Juan tiene un castillo y German Palacios.
Juan dice que coman y Rodolfo Bebán.
Pedro tiene medias blancas y Benjamín Rojas.
Patricia es poor y Reina Rich.
Pedro es barbudo y Carlos Calvo.
Mario peleó una batalla y José Luis Guerra.
El papá de Sofía es carpintero y el de Daniela Herrero.
Jorge es pobre y Aldo Rico.
Juan reina y Jorge Corona.
Pedro habla tanto que pudre y Nito Artaza.
Donald en la computadora tiene teclado y Mickey Mouse.
Juan de vez en cuando corre y Roberto Trotta.
Juan corre menos y Pinino Mas.
Pepe busca montañas y Pipino Cuevas.
Juan era menor y Sotomayor.
Pepe era gordo y Marcelo Delgado.
Pedro construye edificios y Gastón Casas.
Pablo tenía pelo lacio y Hernán Crespo.
Walter come mazanas verdes y Ricardo Rojas.
Pipo cruzaba montañas y Luli Ríos.
Juan movió el alfil y Diego la Torre.
Pepe era judío y Américo Gallego.
Juan era feo y Medina Bello.
Sergio toma cerveza Quilmes, Martín Palermo y Juan Esnaider.
Juan usa martillo y Walter Pico.
Ernesto corta el pasto y el Turu Flores.
Esteban usa palmolive y Javier Lux.
Pepe es violento y Damián Manso.
Carlos es rubio y Alfaro Moreno.
Tito escribía puntos y Jorge Comas.
Marcos es grosero y Pablo Caballero.
Armstrong pisó la luna y Sergio Saturno.
Germán compró Dogui y Hugo Gatti.
José extraña misiones y Oscar Córdoba.
Pepe es mentiroso y Darío Franco.
Carlos está despierto toda la noche y Hugo Palma.
Andrés ama Adrogué y Reinaldo Merlo.
Vereis al inglés hornear y al Turco Asad.
Melanie es rubia y Cris Morena.
Tatiana usa martillo y Agustín Sierra.
Leslie quiere guerra y Victoria Paz.
Kimey cuenta horas y Cameron Díaz.
Estefania hace puré y Valeria Mazza.
Daniela no quiere y Celeste Cid.
Mariana tiene buzo rojo y Afo Verde.
Florencia tiene departamentos y Diego Torres.
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
Joaquín le dio chocolates a Antonela y Diego Ramos.
Alberto se enciende y Mario Sapag.
Tengo un zorro del Ártico y una China Zorrilla.
Juan prefiere mares y Julio Lagos.
Tucumán es provincia y Federica Pais.
José toma Fanta y Osvaldo Miranda.
Para leer, Raúl usa anteojos y Federico Luppi.
Pedro prefiere escritorio y Juan Carlos Mesa.
Mónica tiene piernas flacas y César Mascetti.
Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
José toma helados Frigor y María Noel.
Verbitsky toma leche y Jorge Lanata.
A Pepe le sirven langostinos y a Andrés Calamaro.
Miguel es príncipe y Patricio Rey.
Marcelo usa colchones Piero, y Leonardo Simmons.
Mi reloj adelanta y Nito Artaza.
Juan prepara la pared y Enrique Pinti.
Carlos prefiere pantalones largos y Gustavo Bermúdez.
Laura tiene calor y Andrea Frigerio.
José es cazador y Pipo Pescador.
Dorys no entiende lo que Emilio Disi.
Marta usa Hinds y Norma Pons.
Ricardo es traidor y María Leal.
Juan prefiere paleta y Sergio Denis.
Pío construye mezquitas y Julio Iglesias.
Sandra hizo el amor y Luisa Kuliok.
Fernando huele a sapo y Facundo Arana.
Alejandra junta orégano y Susana Romero.
José es tranquilo y Fernando Bravo.
Olga pide prestado y Mara dona.
José come todo comprado y Alfredo Casero.
El pueblo está flaco y Carlos Grosso.
Marta usa moto y Celeste Carballo.
Juan muere y Carlos Vives.
Pedro compró un pollo y Juan Carlos Pérez Loazó.
Ernesto compra en supermercados Coto y Juan Alberto Ba Día.
Richard usa colchones Suavestar y Alexander Del Piero.
Juan es estanciero y Polo Quintero.
Jose María toma vino Facundo y Juan Carlos Crespi.
Yo me encargo de Juana y de Cecilia Bo loco.
Que Diego haga trampa no vale y que la haga Jose Civale.
Jorge hace meses que no visita a su familia, en cambio Hernán Díaz.
A Juan le gusta Avellaneda, y a Martín Palermo.
Pepe salió primero en la carrera, pero Roberto Colautti.
Coquito es gordo, y el Chelo Delgado.
Mario siempre está gritando "Dale Palito Ortega" y Andrés "D'Alessandro".
La madre de Jorge es cajera, y la de Mariano Mesera.
Juan se puso loción para después de afeitarse, y Roberto Perfumo.
Coco es tano, y el Tolo Gallego.
Pablo come verduras, y Nicolás Frutos.
El chueco no va a hacer uso de la crema de afeitar, en cambio el Patón Bauzá.
Las cosas hay que hacerlas, aunque Pepe dude, y el Coco Basile.
Matías tiene el culo ovalado, y Fernando Redondo.
Roberto se hace cargo del puesto, y Gastón Sessa.
Carlos es falso, y Hernán Franco.
Francisco para veranear prefiere montañas y Luis Islas.
Marta prefiere los besos suaves, y el Bichi Fuertes.
A Ramiro le sobran pestañas, y a Agustín Cejas.
Mario tiene buenas piernas, y Ricardo Bonano.
García aún no se subió a ningún caballo, pero Navarro Montoya.
Roberto se queda sobre la vereda mientras Diego Crosa.
Jaime es rubio, e Iván Moreno.
Raúl sabe mucho inglés, y Hernán Castellano.
Mauro la pasa muy bien, pero Sebastian Pena.
Jorge tiene dos hijos sargentos y Juan Carlos Docabo.
Josemir es tuerto desde hace un año, y Nelson Arantes Do Nascimento.
Jorge usa red para pescar, y Diego Cagna.
Juan vive aquí, en cambio Rodolfo Aquino.
Alberto es inteligente, y Mariano Pavone.
José es debil, y Osvaldo Potente.
Juan vino en auto, y Victor Zapata.
Aníbal es desidioso, y Gastón Esmerado.
Peugeot echa humo y Renault Fuego.
John mira HBO y Michael Fox.
Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Conpan.
Pedro colocó gas acá y Antonio Gas alla.
Daniela dio un paso y Cecilia Do pazo.
Richard hace piruetas y Bruce Willis.
A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
Los demonios obedecen órdenes de John y los Angeles de Charlie.
John compró crayones Sylvapen y Bon Jovi.
Jennifer adora New York y Withney Houston.
Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
Eduardo tiene una bicicleta Mussetta y Carlos Bianchi.
Pradón caza pitos y Eleonora Casano.
Marquitos Dipalma rompió el motor y Eliseo Subiela.
Superman come Mentoplus y el Increíble Halls.

Gran diccionario gran!

Este es el gran diccionario gran!....Petete, ¡Comete esta!

AAAAA: Asociacion Americana Anti Abuso de Acrónimos.
Abogado: Político en su etapa larval.
Abogado (2): Es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama "sumario".
Abrv.: Abreviatura de abreviatura.
Abstinente: Persona débil que se deja llevar por la tentación de negarse un placer.
Accidente: Condición en la que es buena la presencia mental, pero es mejor la ausencia física.
Acera de enfrente: Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta.
Actuar: Arte que consiste en evitar las toses del público.
Actuario: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.
Adán: Primer hombre que habitó la tierra, expulsado del paraíso por haber mantenido relaciones sexuales con una de sus costillas.
Adicción al trabajo: Aversión a volver a casa.
Admiración: Nuestro reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos.
Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.
Adolescentes (2): Niños que podrían vestirse solos si recordaran donde dejan la ropa.
Adúltero: Persona que no le hace asco a nadie.
AFJP: Abreviatura de "¿Adonde Fuiste Juventud Peronista?", creada después del gobierno de Menem.
Alabanza: Lugar al que se va la comida árabe.
Albañil: Arquitecto sin título.
Alcohólico: Dícese del individuo que bebe más que su médico.
Alfalfa: Primera primera letra letra griega griega.
Alfarero: El que tiene un farol.
Alianza: En política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.
Amiga: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese no sé qué que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
Amigo: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese no se qué que elimina toda intención de querer acostarse con él.
Amigo: Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo.
Amistad: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores más grandes a nosotros. (Montesquieu)
Amnesia: Lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
Amor: Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.
Amor (2): Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
Amor (3): Enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.
Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
Anestesiólogo: Un médico medio dormido, con un paciente medio despierto.
Anillo: El culo de un enano.
Anómalo: Hemorroides.
Anónimo: Autor del libro "Las mil y una noches".
Antilopes: Pro-gutierrez.
Antipasto: Entrepiso construído en un jardín.
Antónimo: Opuesto de la palabra que Ud. está tratando de pensar.
Aplauso: El eco de una tontería.
Argentina: País de Latinoamérica donde la corrupción y el desamparo abundan. Exportadores de vacas y mafiosos. La flor nacional es la pedantería.
Argentino: El producto de la combinacion entre: un barco lleno de inmigrantes europeos y unas cuantas botellas de whisky.
Aritmético: Ser capaz de contar hasta veinte sin sacarse los zapatos.
Arpa: Instrumento popular entre los ángeles y San Francisco.
Arqueología: Actividad científica que tiene su futuro en ruinas.
Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
Asilo de lunáticos: Lugar donde más florece el optimismo.
Asesino: Suicida con vocación social.
Asfaltado: Expresion que dicen las maestras al niño que no va seguido a la escuela.
Astronomía: Perro de los supersónicos que no puede hacer pipí.
Atiborrarte: Desaparecerte.
Atleta: Peatón del microcentro.
Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular.
Auditor: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.
Autoestima: Evaluación errónea.
Automóvil: Vehículo de cuatro ruedas que corre montaña arriba y peatón abajo.
Automóvil deportivo: Especie de viagra con cuatro ruedas y motor para hombres de cierta edad.
Awebado: Actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web.
Ayer: Fecha de entrega del trabajo.
Ayuna: No hay más.
Azulejos: Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.
Babel: Material con lo que se limbian los árabes cuando van al baño.
Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
Balalaika: En Rusia, perro transexual puesto en órbita en un satélite.
Banco: Árabe sin brazo.
Bandeja: Expresión que los arabes les gritan a las mujeres cuando manejan.
Banquero: Individuo que te presta el paraguas cuando está soleado y te lo quita cuando empieza a llover.
Baraja francesa: Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al póker americano. Está fabricada en España y al dorso dice ®Made in Hong-Kong.
Barato: Lo que se puede vender más caro.
Barbarie: Época en que los hombres solo se mataban de uno en uno.
Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
Bartolo: Bar de Américo Gallego.
Batata: Anunciar la partida del padre, en el interior de la Argentina.
Batifondo: Patio de la baticueva.
Bebe: Letra doble W para los gallegos.
Becerro: Observar una loma o colina.
Belleza: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
Belleza interior: Lo que tienen los feos.
Bellota: Gorda linda.
Benceno: Lo que los bebés miran cuando toman leche.
Bermudas: Observar a las que no hablan.
Berp: Brote Espontaneo, Ruidoso y Potente.
Berro: Bastor alebán.
Beso: Sujeto que sujeta a la sujeta por la jeta.
Bígamo: Hombre al que le gusta sufrir el doble.
Bigamia: Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia. (Oscar Wilde)
Bípedo: Segundo pedo que se escapa.
Bisexual: Dícese de aquellas personas que en su vida sexual se 'gastan parejo'.
Bisexualidad: Cualidad que en un individuo duplica sus posibilidades de conseguir pareja un sábado a la noche.
Bollo: Bijo de la ballina árabe.
Boy Scout: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido, vestido de niño.
Bromuro: Sustancia que te ponen en los alimentos en el ejército para que al ver la cara de un sargento no te excites.
Buena presencia: Pelo corto, saco, corbata y el mismo color de tez que el patrón/empleador.
Burócrata: Hombre capaz de hallar mil problemas a una solución.
Burócrata (2): Único mortal que goza de antemano el descanso eterno.
Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
Bromuro: Sustancia que te ponen en los alimentos en la mili para que al ver la cara de un sargento no te excites.
Cacareo: Excremento del preso.
Cachibache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
Cachirulo: Cabello ondeado, que no llega a ser crespo.
Calabaza: Conocido vegetal comestible tan grande e inteligente como la cabeza de un hombre.
Cálculo: Polvo blanco para las nalgas.
Camaleón: Lecho del rey de la selva.
Camarón: Aparato enorme que saca fotos.
Camino: Parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, a donde es inútil ir.
Campaña electoral: Publicidad encubierta de pastas de dientes.
Campo nudista: Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara.
Canario: Perro de raza blanca.
Candado: Perro entregado en adopción.
Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
Canibal vegetariano: Canibal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo.
Caparazón: Motorhome prehistórica.
Capota: Dícese de la acción de preguntar si se encuentra el jefe.
Carajo: Auto propulsado a ajo.
Carretilla: Un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
Casa: Estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio.
Castillo: Listillo que no va con fulanillas.
Cavernicola: Pequeño excusado al que no le caven ni las posaderas.
Cebra: Yegua quemada por el sol africano, que fue criada dentro de una jaula con techo enrejado.
Cenicero: Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas.
Centimetro: Lo que siente la novia en su luna de miel.
Cerca: Pared que, de tan próxima, uno siempre se la choca.
Cerdo: Insulto con forma de animal.
Cerebro: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
Cero: Parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano.
Chinchilla: auchenchia de un lugar para chentarche.
Chip: Compañero de Dale.
Cigarrilo: Un fuego en una punta, un tonto en la otra y un poco de tabaco en el medio.
Cigüeña: Dícese del "pájaro" al que hay que follarse para tener un bebé.
Cintura: Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba)
Cleptómano: Ladrón rico.
Coima: Ayuda humanitaria a un amigo que casualmente tiene algo que uno quiere.
Coitus interruptus: Circunstancia, durante la actividad sexual, que da origen a los enanos.
Comadreja: Madrineja de mi hijejo.
Comercio: Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
Comestible: Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
Cómplice: Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen (Abogado: Si le ayuda después de haber violado la ley).
Confesión: Método por el cual uno limpia su alma, para comenzar a pecar de nuevo.
Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
Conocimiento: Cosas que usted cree.
Consciencia: Voz interior que nos advierte que alguien nos esta mirando.
Conservador: Hombre demasiado cobarde para luchar y demasiado gordo para correr.
Consola: Acompañada por nadie.
Consolidándose: Situación en la que está una pareja que recién se conoce en la playa.
Consultor: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.
Consultor (2): Persona mística que le pide a una compañía un número y luego cobra por devolvérselo.
Consumar: Tiene playa propia.
Contador: Individuo que sabe el costo de todo y el valor de nada.
Conversación: Competición vocal en la que al que está inhalando se lo llama el oyente.
Copyright: Escritor inglés que trabajó muchisimo, pues todas sus obras llevan su firma.
Corrupción: Deporte más prácticado de latinoamérica.
Crítico: Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
Cuento para niños: Historia de horror para preparar a los chicos para cuando lean los diarios.
Cura: Persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tio.
Decapito: Superhombre.
Decimal: Pronuncialo equivocadamente.
Democracia: Forma de gobierno que substituye la elección de los muchos incompetentes por consejos de los pocos corruptos.
Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
Dentista (2): Mago que mete plomo en tu boca y te saca oro del bolsillo.
Dentista (3): Gente que come con los dientes de los demás.
Depara: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
Desertor escolar: Persona que entra al colegio, pero el colegio no entra a él.
Desilusión: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.
Diabetes: Enfermedad que consiste en alteraciones del nivel de azúcar en la sangre. Este tipo se sangre es muy apreciado por vampiros y sanguijuelas, que la utilizan para el postre de sus veladas "paquetas".
Diademas: Veintinueve de febrero.
Diagnóstico: Pronóstico que realiza un médico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.
Dilemas: Hablale más.
Diógenes: La embarazó.
Dios: Sinónimo mediante el cual se auto-denomina un argentino.
Diplomacia: Arte de decir "lindo perrito" hasta encontrar una piedra.
Diplomacia: Arte de permitirle a alguien que te haga caso.
Diplomático: Persona que te dice que te vayas a la mierda de un modo tal, que quedas ansioso de que empiece el viaje.
Diplomático (2): Hombre que puede convencer a su mujer de que se vería mal con un tapado de piel.
Diputadas: Hablas como mariquita.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Divertículo: Caderas que se mueven por algún baile, en especial cuando se trata de rumbas, mambos y cumbias.
DNA: Asociacion Nacional de Disléxicos.
Dolor de cabeza: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
Dos veces: Una vez de más.
Duda:Lo que expresa una señorita cuando se le pide que entregue sus encantos, lo que es sinónimo de aceptar.
Duelo: Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
Economista: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
Educación sexual: Dar las gracias después de hacer el amor.
Egoísta: Una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mí.
Elección: Lo que expelimenta un oliental al vel una helmosa mujel.
Elecciones: Extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fastidie y robe durante los próximos años.
Elector: Persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra.
Emana: La ota ija de mi amá y mi apá.
Embarnecer: Ponerse como Barney.
Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
Entrevista: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
Envergadura: Donde la secretaria se sienta a tomar dictado.
Erudición: El tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
Escanear: Teñirse las canas que han salido estudiando el manual de instrucciones del aparato.
Escrutinio: Revisar el escroto.
Esguince: Uno más gue gatorce.
Esperanto: Idioma universal que se habla en ningún sitio.
Esmalte: El planeta que plecede a jupitel.
Esposa: Lo único que queda de la novia.
Esputo: Señor de sexualidad ambigua.
Estadio de fútbol: Único lugar donde puede verse en vivo como le dan una patada en los genitales a un millonario.
Estadístico: Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.
Estadístico (2): Persona que es buena con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.
Estadístico (3): Es alguien que lleva una bomba cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión.
Estafa: Error de contabilidad. (Actualmente)
Estafa (2): Estufa que no funciona.
Estereotipo: Clon, hermano gemelo.
Estudiar: Desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
Eternidad: Tiempo que pasa, desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
Examen oral: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
Exito: El único pecado imperdonable en un semejante.
Experiencia: Es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada.
Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Fe: Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
Fehaciente: Lo contrario de bonitha no ciente.
Felicidad: Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
Felicitación: Forma elegante de expresar la envidia que producen los triunfos ajenos.
Feo: Individuo que cuando muerde un limón, es el limón el que pone cara de asco.
Fidelidad: Cualidad de poder ser traicionado.
Filosofía: Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.
Filósofo: Una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
Físico Cuántico: Hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no está allí.
Físico Cuántico (2): Un filósofo de la ciencia.
Forunculo: Debate que salió para la mierda.
Fundamental: Sombrero, gorrita.
Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.
Futuro: Ese período de tiempo en el que nunca vivirás.
Gato: Cierto aparato que sirve para levantar....
Ginecólogo: Único hombre que trabaja donde los demás se divierten.
Gobierno: Organización que tiene la culpa de todo y cuyos integrantes son los unicos empleados con derecho a decidir su propio sueldo.
Gobierno monárquico: Gobierno.
Grandioso: En italia, grito de aliento que se le da al oso del circo.
Granola: La que prefieren los surfistas.
Guantera del coche: Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.
Guantes: Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.
Guardamuebles: Aviso que se da a los miopes que estan buscando los anteojos o los lentes de contacto.
Gusano: Producto ya terminado del que somos la materia prima.
Hardware: Parte de la computadora que recibe los golpes cuando el 'software' se cuelga.
Hardware (2): La parte de la computadora que se puede partir con un hacha.
Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
Historia: Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí.
Historia (2): Cuento fictIcio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.
Hombre: Aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del útero, y el resto de su vida intenta entrar a él.
Hombre (2): Además del tapado de zorro, la otra cosa con pelos que la mujer desea.
Honesto: Inadaptado social.
Hora pico: Hora que en Buenos Aires, dura de 7 A.M. a 7 P.M.
Hospitalidad: La virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
Idiotas: Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
Idolo: Personas con excelentes carreras artísticas, deportivas o públicas; pero con vidas realmente caóticas, problemas de drogas, infidelidades, vicios, etc.
Ignorancia: Cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
Ilustrator: Primo de Terminator que salió dibujante.
Impaciencia: Esperar con prisa.
Impuesto: Es el precio que todos pagamos para poder criticar al gobierno.
Incorruptible: Dícese de quien exige precios demasiado altos.
Indeciso: No sabe/No contesta.
Indefenso: Incapaz de atacar.
Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
Indigestión: Trámite que solicita un indio.
Inestable: Mesa norteamericana de Inés.
Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
Ingratitud: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
Inmortalidad: El único destino peor que la muerte.
Instrumento: Los hay musicales, de tortura y mixtos.
Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
Inteligencia: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
Intérprete: Alguien que permite que dos personas de diferentes lenguajes se entiendan mediante la repetición a cada uno, de aquello que hubiera sido conveniente para el intérprete que el otro dijera.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
Jersey: Prenda de vestir que se tienen que poner los niños cuando tienen frio las mamás.
Jefe: Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
Jota: Letra que se baila en Aragón, España.
Jovenzuelo: Pavimento recién asfaltado.
Jurado: Grupo de personas cuya tarea es decidir quién tiene el mejor abogado.
Justicia: Decisión a tu favor.
Kojac-ulación precoz: Calvicie prematura.
Ladilla: Piojo degenerado.
Ladrón: Político.
Latía: La hermana de mi mamá.
Lamentable: Un hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con su nariz.
La verdad: La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
Lengua: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
Lento: Hombre que espera tener sexo en la segunda cita.
Lesbiana: Mujer indecisa. No sabe qué coño quiere.
Linga: Bella mujer (en gangoso)
Linterna: Contenedor especial para transportar pilas descargadas.
Lio: Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío.
Lio: Una mujer con ganas y un hombre frío.
Lista sábana: Expresión usada por las amas de casa o mucamas cuando terminan de planchar ropa de cama.
Llavero: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.
Loco: Persona afectada por un alto grado de independencia intelectual.
Lógica: Arte de razonar y pensar en estrícta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano.
Los 10 mandamientos: Condiciones mínimas y necesarias para no ser un ser humano.
Loteria: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Mamadera: Materia prima de los carpinteros tartamudos.
Manicomio: Único sitio donde el cliente no tiene la razón.
Mañana: Día ideal para comenzar una dieta.
Manifiesta: Juerga de cacahuetes.
Maradona: (ver pez) Animal que muere por la boca.
Marmita: Esposa del parpito.
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
Materia: Lugar lleno de mates.
Material: Autor intelectual del asesinato de cierto periodista chimentero argentino.
Matrimonio: Un Cristo más y una vírgen menos.
Matutino: Hijo del oficial Matute.
Mausoleo: El último y más gracioso de los caprichos de un rico.
Mayoría: La calidad que distingue un crimen de una ley.
Mensula: Tontula, babosula.
Mente amplia: Resultado de aplastar una mente alta.
Mentira: Pobre substituto de la verdad, pero el único descubierto hasta ahora.
Menú: Lista de platos que se acaban de terminar en un restaurant.
Meollo: Me escucho.
Mercados: Drogados, en la Argentina.
Mina: Artefacto receptor de polvos que se incendia en cuanto la aprietan o la tocan.
Ministerio: Pequeño aparato estereofónico.
Mirada sensual: Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
Mnemotécnica: Suerte de reglas que sirven para... para... ah!, se me olvidó.
Moda: Forma de fealdad tan intolerable que debemos alterarla cada seis meses.
Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírcelo a nadie. Esperar a que los demás descubran por sí mismos tu grandeza.
Molesto: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
Monja: Mujer que se casa con Dios porque no hay dios que se case con ella.
Mono: Animal del que descienden los demás conductores.
Monógamo: Polígamo reprimido.
Morir: Dejar de pecar repentinamente.
Mouse: Apellido del ratón Mickey.
Muerte: Algo así como estar dormido, pero sin levantarse a orinar.
Mujer: Conjunto de curvas, capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
Multitarea: Dícese de dos programas que pueden fallar simultáneamente.
Musulmán: En idioma inglés, dicese del hombre que se dedica a demoliciones de edificios altos.
Nada: Cuchillo sin mango, al cual le falta la hoja.
Nanosegundo: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca bocina.
Nauseabundo: Es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa.
N.B.A.: Negros Bastante Altos.
Negociado: Arreglo comercial entre dos o mas personas, se diferencia de un negocio en que usted se queda afuera.
Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
Nitrato: Apatía por hacer algo.
Noche: Parte del día que no es de día.
Nogales: Ciudad antagónica de Gales.
Nopalito: Abstinencia sexual.
Nuevamente: Cerebro sin usar.
Ocio: Es no tener nada que hacer y tener todo el día para hacerlo.
Oído: Órgano de audición que permite, por ejemplo, la audición de un órgano.
Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
Ondeando: Sinónimo de ondetoy.
Ópera: Es cuando le clavan un puñal en la espalda a alguien y en vez de sangrar, canta.
Organización: Nada funciona, todo el mundo sabe porqué, pero nadie hace nada para evitarlo.
Oreja: 60 minutejos.
Orilla: 60 minutillos.
Oso polar: Un oso rectangular con las coordenadas cambiadas.
Padre: Persona que trata un adolescente como a un niño, mientras espera que éste actúe como adulto.
Pagar: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.
Pajar: Sitio público para masturbarse y buscar agüjas.
Pancreas: Amasas el pan.
Pañuelo: Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
Papa: Tubérculo de alta jerarquía religiosa.
Parábolas: slip.
Parada de colectivo: Anuncio que indica donde más o menos, dónde va a detenerse (si es que se detiene) un colectivo, si es que viene.
Paranoia: Creer que esta linea se refiere a ti.
Paranoico: ...sí, sabemos quién sos, donde estás y qué haces... cuídate.
Parasol: Exclamación para pedir que llueva.
Patada: Un monton de patos.
Patotero: Ave que adolece de cierta ambigüedad, por la que no sabe si meterse al agua o caminar.
Pavos: Sinónimo de pa'tí.
Paz: Período de tiempo entre dos guerras.
Peatón: Individuo que encontró lugar para estacionar su vehículo.
Pedante: Vanidoso flatulento.
Pedante (2): Estúpido adulterado por la educación.
Pedazo: Enorme ventosidad.
Perón: Hombre de mentón grande.
Pesimista: Optimista con experiencia.
Platón: Filósofo playo u hondo, pero grande.
Playback: El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta.
Polinesia: Mujer policía que no entiende razones.
Político: Señor que les quita el dinero a los ricos, los votos a los pobres y promete proteger a unos de otros.
Político (2): Persona que ofrece la mitad del mundo... a cambio de la otra mitad.
Polvorín: Hotel alojamiento.
Precavido: Persona que mira a ambos lados de la calle antes de cruzar una de sentido único.
Presagio: Signo de que algo ocurrirá si nada ocurre.
Presupuesto: Método para preocuparse antes de gastar el dinero tanto como después.
Prevenido: acabar antes que tu pareja.
Primera cita: Lapso de tiempo en el que dos personas fingen ser los más simpáticos, amables, tolerantes y especiales del mundo.
Profesor: Aquél que habla durante el sueño de los demás.
Programador: El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
Propaganda: Arte de hacerte comprar lo que no necesitas con el dinero que no tenés.
Prostituta: Señorita que al desvestirse, queda en ropa de trabajo.
Psicólogo (1): Persona que en lugar de mirar a la hermosa mujer que acaba de entrar, mira la cara que ponen todos los demás en la habitación.
Psicólogo (2): Señor que cuando es consultado responde con una pregunta, a la cual se le responde con una pregunta y vuelve a reponder con una pregunta, y así sucesivamente...
Pullover: Prenda que usan los chicos cuando la madre tiene frío.
Puntería: Guardar algo durante diez años y tirarlo a la basura justo una semana antes de necesitarlo.
Puntualidad: Único requisito para tener que esperar a los demás.
Puntualidad (2): Es el arte de esperar a que lleguen los impuntuales.
Quena: Instrumento musical que los coyas atribuyen a los incas, los porteños a los coyas y algunos europeos a los brasileños.
Químicos: Sustancias nocivas con las que se fabrican alimentos en la actualidad.
Racional: Dícese de la persona cuyas únicas desilusiones son la observación y la lógica.
Ratón: Rato grande.
Realidad: Es un sueño que se sueña despierto.
Rebelde: Dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
Rebelde (2): En Japón, verde muy intenso.
Recursivo: Adjetivo; véase recursivo.
Religión: Es la hija de la Esperanza y el Miedo, explicándole a la Ignorancia, la naturaleza de lo Desconocido.
Remolacha: Papa con menstruación.
Reparto: Mellizos.
Réplica: Reproducción de una obra de arte, hecha por el artista que hizo el original.
República: Mujerzuela sumamente conocida.
Residente: Que no puede irse.
Responsabilidad: Obligación moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prójimo.
Rumiantes: Son los que eructan al comer.
Sacrificio: En la antigüedad, acto religioso. En la actualidad medio por el cual la clase obrera consigue su alimento.
Sádico: Hombre que le niega un latigazo a un masoquista.
Santurrón: Patrono protector de la empresa Arcor.
Segundo: Espacio de tiempo que transcurre desde que se pone verde el semáforo hasta que el conductor de atrás toca la bocina.
Señorita: Forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'señora', aun no posee un macho fijo.
Sexo: Forma de gobierno en la cual se desarrolla la democracia perfecta, porque goza tanto el de arriba como el de abajo.
Sidra: Aceptar la receta de la médica.
Sillón: Respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
Sirena: Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse.
Software: La parte de la computadora que sólo puede putearse.
Sólo: Con malas compañías.
Soldado: Sol regalado.
Soltero: Individuo en estado de felicidad momentánea.
Sometido: Recriminación a un curioso.
Soponcio: Pregunta a Pilatos.
Sorbete: Monja de apellido Davis, se dice que tenia lindos ojos.
Sorprendida: Monja corrupta.
Sotana: Pregunta que en Argentina se le hace cuando se conoce a una inmigrante italiana.
Subasta: Ruego de Huber Roviralta a Susana Giménez.
Sueldo: Medida natural de respetabilidad.
Suicida: Asesino introvertido.
Supermodelos: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
Supervisión: Ojos de Clark Kent.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Talento: No ta'rápido.
Tarde: Parte del día que pasamos preocupándonos de la manera en que desperdiciamos la mañana.
Tarifazo: Aumento desmedido de los cigarrillos.
Telepatía: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Televisión: Anestésico cerebral.
Telón: TV de 50 pulgadas o más.
Tender a tender: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
Tetano: Expresión del bebé al sentirse satisfecho.
Tifón: Envate de toda (lleno de agua gateota)
Tinta: Compuesto de tanolagato de hierro, goma arábiga y agua, principalmente utilizado para facilitar la infección de la idiotez y promover el crimen intelectual y las manchas.
Top-less: Confirmación de la filosofia de que menos es más.
Tordo: Pájaro con propiedades medicinales.
Toyota: Exclamación de las japonesas que quiere decir "hoy no, estoy cansada".
Trabajo: Lo que te da el dinero, y te quita todo lo demás.
Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Traficante: Chofer de una Trafic.
Travesti: Señor que está buena.
Tubérculo: Propaganda de un strep-tease aborigen.
U.C.R.: Unicamente Catamarca y Rio Negro...
Ultimátum: Se acabó la yerba mate.
Una vez: Suficiente.
Universidad: Es donde los profesores te enseñan lo que ellos nunca han hecho.
Urólogo: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera mamado.
Ut: Antiguo nombre de la nota Do. En la actualidad, solo se utiliza para hacer relleno en los diccionarios.
Vaca: Máquina que convierte el pasto en comestible para las personas.
Vacaciones: Mes del año en que dejas de ser ejecutivo y te convertís en niñero.
Vacantes: La primer vaca que entra al matadero.
Vago: Parte del intestino que no trabaja.
Vaticana: Policía de Ciudad Gótica.
Vida: Enfermedad de transmisión sexual.
Viejo: Alguien que sabe todas las respuestas pero nadie le pregunta.
Vikingo: Navegante escandinavo que vivia orgulloso de andar con los cuernos puestos.
Virus informático: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.
Watt: Woliche para ir a wailar.
Web: Lugar donde se webea.
Webear: Acción de usar el web.
Webeo: Mecanismos o procedimientos para usar el web.
Webísimo: Un error mayúsculo que se comete en el web.
Webita: Madonna usando el web.
Webón(a): Persona que usa el web para webear.
Webón chismoso: El que usa el web para chismear.
Webón enfermo: Tipo que por estar mucho tiempo webeando agarró un virus.
Webón goloso: El tipo que a cada rato consulta el menú.
Webón hogareño: Aquel que a cada rato vuelve al home.
Webón HP: Persona que construye un home page para el web.
Webón mirón: Aquel que para usar el web solo abre ventanas del 'windows'.
Webón taxista: Es el que se mueve en el web a pesar del alto tráfico.
Webón webÓn: Usuario que espera unas 2 horas para adquirir por el web la misma información que tiene en un libro de su escritorio.
Webonauta: El que navega por el web.
WWW: (del inglés Waiting, Waiting, Waiting) Un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imágenes.
Xilofón: Instrumento musical, empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música.
Yeso: Exclamación que realizan las mujeres cuando ven los dedos marcados en cierto recubrimiento blanco de las paredes.
Zaragoza: Bien por Sara.
Zip: Lo contrario de nop.
Zoológico: Lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.

Para vos..que lo miras ¡desde un ciber!

Y si señores.....llegue a los 120 posteos!....
me preguntaba: ¿es de grasa auto-propagandiarse con la cantidad de posteos?
Si lo hacen tantos programas prestigiosos de canales como Magazine y Plus Satelital ¿por que yo no?
en definitiva....¡Soy Groso y no grasa!

¿Se acuerdan de las remeras A+?

Salieron nuevos modelos.....

Vea y aprenda....

hay cosas que nunca sabrias si no fueran por las peliculas:
* Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
* Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555. * La mayoría de los perros son inmortales.
* En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
* Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
* Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
* Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
* Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
* Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
* Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
* Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
* La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
* Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
* Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
* El comisario de policía casi siempre es negro.
* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
* El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
* Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
* En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
* Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
* Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
* Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
* El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
* Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
* Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
* Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
* Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
* No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
* Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
* Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
* Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
* Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. * Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extra terrestre invasora.
* No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
* Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extra terrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
* Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
* Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
* Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
* Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
* En las noticias de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

Pruebas....tenemos pruebas!

El cantico tan popular por las hinchadas que decia:..."Los del rojo son....todos Pu...,los del rojo son todos Pu...."....parece que es verdad,ya que, una persona que su apodo es "Reinaldo M".Descubrio un grupo de personas,si bien no trascendió el nombre de la "movilización" el lema sería "Sumate a la marcha del Orgullo Gay Nacional".Una imagen.......vale mas que mil palabras.....

Feliz dia!

Los argentinos somos unicos....solo a nosotros se nos ocurre cosas como esta....El dia del amigo. ¿El dia del amigo es para recordar a los amigos?¿entonces no tenes amigos los 364 dias restantes del año?¿como haces para jugar un picadito?¿y al pool?,¡descontemos si queres juagr al truco!
Asi que,ustedes, amigos mios,saben perfectamente que para mi el dia del amigo son todos los dias,y que no saludar en esta fecha me da lo mismo,te puedo saludar en cualquier dia,por que,en definitiva sos mi amigo.
Igual ¡Feliz Dia!

PD: Che,si no sabias,este dia es puramente comercial....!ponele la estampilla! (yo la del Sierra, je!)

Advertencia

Como en los paquetes de cigarrilos,el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas destiladoras incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una golpiza.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no es así.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué carajo le ocurrió a su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado Carlo Alias “Sodape”.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol en mujeres puede provocar embarazo.

Descubra paso a paso sus estados estando alcoholico

Etapa 1 - INTELIGENTE

Esta es la etapa cuando derrepente sos un experto en cualquier tema que se conozca del universo. Sabes que sabes de todo y vas a pasarle tus conocimientos a cualquier persona dispuesta a escuchar.
En esta etapa siempre tenés la razón, son puros cuentos, no te equivocás, sabés de cualquier cosa, tenés todos los libros, estudiaste todos los cursos, hablan una boludes y vos ya la sabías, hablan de un sitio y vos fuiste primero cuando se inicio.Y por supuesto la persona a la que le estas hablando esta muy equivocada, a menudo repetís “nooooooo, tas en la calle, tas cagao, no es así, dejame hablar, yo te voy ha decir como es... Estas discusiones arreglan el mundo y pueden ser muy interesantes.

Etapa 2 - ELEGANTE
En esta etapa te das cuenta que sos la persona mas elegante y atractiva de todo el boliche y que la gente te observa y sobre todo, te admira. Te podés parar e ir a la mesa de cualquier extraño sabiendo que ellos te admiran y quieren hablar con vos, sos fino, y vaya que te salen palabras; hablás con elegancia. Es importante que tomes en cuenta que todavía sos INTELIGENTE, así que podés hablarle de cualquier cosa a estas personas. Vas al baño y te mirás en el espejo y ves que sos la gran cosa, te ves bien, cualquier mujer se muere por vos y mas aun sos elegante y fino, tenés muuuuuucha clase.

Etapa 3 - MILLONARIO

En esta etapa te convertís repentinamente en la persona mas rica del mundo. Le podés pagar tragos a todos en el boliche porque vos tenés en la calle un camión de transporte de valores lleno de dinero esperando por vos. Llamás a cualquiera del costado del boliche y le ponés un trago, sencillamente tenés el dinero.
En esta etapa, entrás a hacer las apuestas mas audaces, debido a que vos todavía sos, por supuesto,INTELIGENTE, ganaras todas las apuestas. No importa cuanto apuestes simplemente porque sos MILLONARIO. Así mismo, todas las personas que te admiren recibirán tragos gratis de tu parte, porque vos sos la persona mas ELEGANTE y atractiva en el mundo. La clásica frase es, una vuelta pa´ todos. Que son 200.000.000.00 y que se yo cuantos 0's. Nadie tiene mas plata en la reunión, y si te dicen que alguien tiene mas plata, será narco o trabaja en el gobierno.

Etapa 4 - A PRUEBA DE BALAS
En esta etapa ya estas listo para las peleas con cualquier persona en el boliche o en la calle, especialmente con aquellas con las que estuviste discutiendo o te han contrariado. Esto es debido a que nada puede desafiarte, simplemente o podés mandar a la recunchasumai.
En esta etapa también te le acercás a las mujeres de otros hombres en el boliche, diciéndole piropos eróticos, ya que en este momento nada ni nadie puede herirte. No tenés miedo de perder cualquier batalla debido a que sos INTELIGENTE, también MILLORARIO y además, sos mas ELEGANTE y atractivo que sus parejas.

Etapa 5 - INVISIBLE
Esta es la etapa final de la borrachera. En esta etapa podés hacer lo que quieras porque NADIE PUEDE VERTE. Podés bailar sobre las mesas, parlantes y sillas ya que el resto de las personas en el boliche no pueden verte. Así mismo, sos invisible para la persona que quiera pelear con vos.Podés caminar por la calle cantando a gritos porque nadie puede verte ni escucharte y además como sos INTELIGENTE te sabés perfectamente toda la letra de la canción. En la calle podés gritarle a cualquiera que todo te chupa un huevo.

Y este fin de semana... ¿hasta que etapa querés llegar?

Diccionario practico....Hoy: "Los Jefes"

A continuacion,una guia practica para saber lo que realmente nos esta diciendo nuestro jefe:

1. Estamos mal coordinados... La estamos cagando
2. Tengo una percepción diferente...Que carajo estarás pensando
3. Si te parece hacemos esto...Hacelo así, si no andate
4. Me sentiría muy frustrado...Empezaría a las puteadas
5. Creo es problema de semántica...Estas diciendo pelotudeces
6. Después lo vemos...Tomatelas, estoy ocupado
7. Tenemos prisa... Apurate boludo!
8. Hacé un estimado...Tira un maldito número
9. Como habías sugerido...Por fin diste una, pendejo
10. Refrescame la memoria...¿De qué carajo hablábamos?
11. Ja ja, buen chiste..Que chiste más idiota.

Vea y aprenda.....

hay cosas que nunca sabrias si no fueran por las peliculas:

* Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
* Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
* La mayoría de los perros son inmortales.
* En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
* Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
* Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
* Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
* Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
* Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
* Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
* Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
* La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
* Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
* Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
* El comisario de policía casi siempre es negro.
* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
* El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
* Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
* En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
* Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
* Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
* Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
* El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
* Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
* Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
* Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
* Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
* No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
* Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
* Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
* Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
* Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
* Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extra terrestre invasora.
* No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
* Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extra terrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
* Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
* Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
* Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
* Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
* En las noticias de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

Diccionario alternativo

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.
ANÓMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale más.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCIÓN: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido.
MAMADERA: materia prima de los carpinteros tartamudos
NITRATO: frustración superada
PALPITO: preservativo
PARABOLAS: slip
PEDANTE: vanidoso flatulento
PLATÓN: filósofo playo u hondo
POLVORIN: hotel alojamiento
REBELDE: en Japón, verde muy intenso
REPARTO: mellizos
REPUBLICA: mujer sumamente conocida
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon
SOMETIDO: recriminación a un curioso
SOPONCIO: pregunta a Pilatos
SORPRENDIDA: monja corrupta
SUBASTA: ruego de Huber Roviralta a Susana Giménez
TARIFASO: aumento desmedido de los cigarrillos
TRAFICANTE: chofer de una trafic
TUBERCULO: propaganda de un strep-tease aborigen
SARAGOZA: bien, Sara!.

Como quedar como un duque cuando se esta cagando

Este blog no solo cuanta historias y reflexiones muy graciosas,tambien piensa en esos momentos incomodos,como por ejemplo el de huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy cagando.
Si usted quiere quedar como un caballero o una dama de altisimo nivel,aca diferentes frases finisimas segun el ambito en el que se encuentre:

Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.

Ahora,si simplemente quiere advertir sobre su desaparicion por unos minutos,aca tiene distintas frases para salir del paso:

Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a liberar a Willy.

¡Y a la mierda con la finura!

Grabacion del contestados de Open Door

* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
* Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar.
* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura."

Sintomatología típica ocasionada por el consumo del alcohol

A qui verenos la guía Práctica de Reconocimiento y Solución:

Síntoma: El piso está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Sírvase nuevamente.

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso la parte abierta debe estar hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se está orinando.
Solución: Vaya al baño más próximo.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer boludeces que da pena.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de lámparas.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si lo están llevando a otro bar.

Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: El boliche cerró!!!
Solución: Pregunte al mozo la dirección de su casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud.. bebió muchísimo o se equivocó al fumar.
Solución: Pida al elefante que lo lleve al hospital más cercano.

Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo muy rápido.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que lo lleven a casa.

Síntoma: La discoteca se sacude y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: La enorme luz de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle, eso es el sol y ya es de día.
Solución: Irse a dormir.

Síntoma: La petisa del vestido rojo no le da bola.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Disimule... viene un cana.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del inodoro.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Termine su tarea.

Razones Tornes para no ir a trabajar

Co-producción http://www.marieysumambo.blogspot.com/ y http://www.luki-venga.blogspot.com/

Tornes es nuestro padre, un hombre de alrededor de 60 años, con conocimientos varios, en especial en temas de política e historia.
Es MirthaLegranesco, como la legrand lee mas de un diario, es muy (pero muy) bohemio, su días empiezan con mates amargos,diario,garco. Y un pensamiento riguroso y profundo sobre un tema transcendental: si va a trabajar o no....

"¡Llueve!,la lluvia moja,
si salgo entonces me mojo,
por lo tanto no salgo....
no me mojo,no trabajo"

"Es mi cumpleaños...
entonces...no trabajo"

"Hace frío/el día esta feo....
Entonces...¡No voy a trabajar!"

"Tengo reunión a la tarde,
Entonces no voy a trabajar a la mañana,
Voy a la tarde a la reunión".
Después de almorzar comenta:"Tomé unos vinos, tengo sueño....estaría buena una siesta......¡No voy a nada!"

"Como muestra de rebeldía contra mi jefe he decidido....
¡No ir a trabajar!"

"Hay piqueteros cortando la calle cerca de mi trabajo,
Va, es a unas 10 cuadras....¿pero como hago para viajar?
¡no voy a trabajar!"

“Voy a acompañar a tu vieja al supermercado…no voy a trabajar”

Tornes: ¿Con éste día vas a ir a entrenar?
Hijo: Si, ¿por que no?
Tornes: Es que si vos te quedas…yo me quedo…¿vas a ir?
Hijo: si, más bien…
Tornes: Igual, yo me quedo.

La canción favorita de papá es…Lunes y principio de semana sería una macana tener que trabajar, no vamos a trabajar, no vamos a trabajar…Martes y, cumpleaños de mi hermana sería una macana tener que trabajar, no vamos a trabajar, no vamos a trabajar…Miércoles y, mitad de la semana sería una macana tener que trabajar…Jueves, y, viernes es mañana, sería una macana tener que trabajar, no vamos a trabajar, no vamos a trabajar…Viernes, si termina la semana, sería una macana tener que trabajar, no vamos a trabajar, no vamos a trabajar…Sábado, es, se trabaja medio día, total por medio día, para que ir a trabajar, no vamos a trabajar, no vamos a trabajar…

San Merlo de Mostaza

San Merlo de Mostaza

Feliz cumple Guille!!!

Feliz cumple Guille!
Guille es el de verde ( y si..por descarte el de blanco soy yo,Cuak!),como quizas vieron en este blog,despues de esta foto entro a la Martrix....
Te mandamos un abrazo....¿quien? "lo`pibes de ramo`vieja!"

Coordinacion exacta de los Municipales

Nene...¿por que preguntas tanto?

¿Pensaron alguna vez por qué lohacen tantas preguntas? ¿esa es una razon por la que no los soporto?
Verán, el nene llega y te dice:- Papá, ¿me compras un "Teletubie"?
- No hay "Teletubie".
¡Ahi!,en ese mismo instante la cagaste, porque ahí empieza ya su táctica.
- Papá, Papá, ¿por qué el mar es azul?
- Facil hijo, el mar es azul porque se refleja el cielo.
- Ah... Y Papá, Papá, ¿por qué el cielo es azul?
- Facil hijo, el cielo es azul porque... porque...son cosas de la estratosfera.
- Papá, Papá, ¿qué es la estratosfera?
- Facil hijo, qué es la... osea, ¿me estás preguntando que qué es la estratosfera? s nenes ¡Yo no sé qué les enseñan ahora en el colegio! ¡Tomà, andà, toma 10 pesos y cómprate el "teletubie" ese de mierda!.
Pues así es como lo consiguen todo: ¡preguntando!.
¿Ustedes se fijaron que los niños hacen preguntas mucho más inteligentes que los mayores? Cuando los pasas a buscar al colegio le decis: "¿Comiste? ¿Pintaste con temperas?"...Ellos en cambio plantean cuestiones como: "¿Por qué el mar no se sale? ¿Los pájaros que hay en Argentina son argentinos? ¿En el cielo hay "Corte Inglés"?
Y es que... Es que los niños todavía no aprendieron a tener prejuicios, preguntan las cosas y no les da vergüenza. Yo descubri que hay tres lugares donde un niño se pone especialmente preguntón.
El primero es "La cama". Vos por ahi te vas a acostar, como él no se puede dormir, te acribilla a preguntas:- ¿los conejos se lavan los dientes?- y vos le decis: Sí, sí, hasta mañana.
-¿por donde mean los peces?- Por un agujerito, es hora de dormir...dale dormi (amigos ,este es el punto donde nuestra paciencia se acaba,y con tal que se duerma ya no nos importa ni como le hablamos y ¡seriamos capaz de inventar lo que sea para que se callen!).... -¿por que los animales no usan anteojos? -eh... duermen mucho y no tienen la vista cansada, ¿eh? Dormi,dale...¡dormite de una vez, ya me tenes las bolas por el piso!.
Con esa constestacion lo unico que ganaste es que venga a altas horas de la madrugada y te pregunte: ¿Tenes las bolas por el piso?¿y no te las pateas?¡Ayyyyy!
Su segundo lugar favorito para hacer preguntas es "El coche". esta viendo por la ventanilla y de repente tira:- Papá, ¿por qué no tienes pelo en la cabeza?- Mira nene, cállate y mira las nubecitas, eh?...¡Y SI tengo pelo!.
- ¡No tenes, en esta parte no tienes, no tienes, se te ve la carne!(tocandote de forma molestosa a tal punto de pensar dejarlo en el siguiente semaforo)
Y el tercer sitio donde los niños se ponen filosóficos es "El baño".
Es sentarse en el inodoro, y empezar a surgirle dudas trascendentales,que sin esos conocimientos el mundo quizas no exista mas...:- ¿de qué color es la piel de Dios?
- Bueno... eh... Dios no tiene piel corazòn, Dios es etéreo.
- Ah "etéreo" como el "stereo" del coche....y a esa altura, ya sin ganas de nada,moves sutilmente la cabeza,con una mirada agotadora diciendole: "si viste..igualito"
Aunque lo malo, no es cuando no sabes qué contestarles. Lo malo es cuando te pone en un compromiso.
Imaginate,reunion familiar,los tios,primos,la abuela,¡todos!, y de repente,como estaba aburrido y sin nada que hacer (como de costumbre) le dice a la abuela señalando la estampita de un santo (ya que las abuelas tienes 700 santos y 1400 virgenes..mmmm, me parece que sera el tema proximo posteo,je!):- Abuela, ¿me la das?- No hijo, cuando yo me muera será para tí.- Ah. ¿Y cuando te morìs?
Pero no es que los nenes sean crueles, ¿quien esta diciendo eso? Es que necesitan informarse. Y es que aunque el nene diga que quiere ser bombero ó médico ó policía,astronauta,corredor de autos,corredor de motos,futbolista,kiosquero...¡bueno un sin fin de cosas!, la realidad es que todo nena lleva adentro un periodista nato. Un nene necesita información: la infancia es una etapa angustiosa, llena de dudas.Como si el Cuco vive en el placard,si papa noel le va a traer el coche a control remoto,si xuxa existe,si racing va a salir campeon,millones de incertidumbres.
Yo de chico la pase muy bien,aunque a veces la verdad me angustiaba, un día le pregunté a mi Mama: "Mamá, ¿de donde salen los churrascos?" Y ella me dijo: "De las vaquitas mi amor, las vaquitas como la de Milka" "¿¡Como la de Milka!?" gritaba corriendo,lagrimiando hacia mi habitacion...Pero hay preguntas más angustiosas para un chico como: "Papá, ¿quién puede más Superman o Batman?" Y sobre todo: "Papá, ¿quién puede más vos o Batman?"
Claro, y es que el chico tiene tantas dudas, que incluso hay veces que pregunta las cosas cuando ya las hizo: "Mamá, ¿a qué no pasa nada si tiro los fideos por la ventana?, no pasa nada"
"¿A qué no pasa nada si los anteojos de Papá se rompen?, no pasa nada"
"¿A qué no pasa nada si me meto un poroto en la nariz y me lo embujo para adentro?, no pasa nada, "
"A que no pasa nada si el perro se "cae" a la pileta, no pasa nada" (¡atencion!,cuidado a esta ultima,ya que corre seriamente peligro la mascota de la casa)
Luego, hay unas preguntas para las que los mayores (los padres), se creen que están muy preparados: Las de sexo.
¡Claro! creen que como le compraron un libro tipo "La aventura de nacer", donde salen dibujitos en colores esta todo solucionado,!Pero no¡ ¡¿despues las perguntas del chico quien las contesta?! Y cuidado, que los chicos practican también el periodismo de investigación y a veces ya no nos importa si nuestra respuesta tiene sentido o no:- Papá, Martin dice que el coche de su papa es mejor que el tuyo.- y lo miras diciendo: ja ja ja ,mira,¡el papá de Martin es un pelotudo!.-por que dice que es un 16 válvulas y que vale 33 lucas.- Por eso hijo.. ¡es un Pelotudo!.
Cuando te diga eso le decis que el tuyo vale 66 lucas, (apesar que sea un Falcon modelo 73 cayendose a pedazos).Entonces el chico, se va a contrastar la información con otra fuente: - Mamá, ¿cuánto vale el coche de Papá?- ¿Por esa porqueria me preguntas? ¡ ni 2 pesos ! -Pero mamà, 33 lucas es lo que vale el coche de Martin, y papá dice que el suyo vale 66 lucas.- ¡¿te dijo 66 lucas?!...¡Tu padre es un Pelotudo! -No Mamá, "Pelotudo" es el papá de Martin. - No, y tu padre también. ¡Y ahi ya tenemos un conflicto familiar en puerta!
Y el chico con todos estos datos, quizas me lo cruce en algun lugar y me pregunte: "Lucas,¿cuanto vale tu coche?. Y él no se queda con lo primero que le diga, èl va a seguir investigando y ahi es donde me pregunto: A ver...¿ qué le digo para que no se piense que soy como su padre y el padre de Martin?.....

Las reacciones estupidas y el miedo...

Qué malo es el miedo, ¿eh?.Los seres humanos no estamos preparados para el miedo creo, no nos sabemos comportar con dignidad je!.
No hay más que ver la cantidad de boludeces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver,cuando estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué hacemos? ¡nos tapamos con la sábana! ¡Muy bien! ¿Que buena idea no? ¿Por qué?¿ pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?¿que no se va a dar cuenta que estamos ahi? Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡ya somos garndes!. Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes!.Muy bien, fantástico.
¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:-Buenas nocheeees... ¿Qué haces? Asesinando, ¿no?
-Y si, hay que ganarse la vida, te dice....
-y si...esta complicada la cosa, Salga de ahí que se va a quedar frío. vamos, suba, que va a agarrar alergia con tanta tierra.
Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. ¿que va a estar haciendo? ¿vive en tu armario y no sabias?...fijate por que sino ¡¡¡te esta deviendo el alquiler!!!
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? si..te va a decir...-¡si aca!,disculpa flaco,vine a robarte un par de cosas...ahora me voy,anda tranquilo.
Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo pensas que puede estar detrás de alguna puerta, ¿por que no abajo de la mesa por ejemplo?, ¿y ahi qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, ¿que no te vea?..¿donde crees que empieza tu cabeza?En tus ojos no..¡te aviso por las dudas!.
Otra...Vas en un coche,remis o tacho ("te lo dejo a tu criterio",como dice olga jerinek..¡que estupida...!) y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Marquitos Di Palma, pero sin Marquitos y menos con Di Palma, y vos con los ojos abiertos de par en par. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras del asiento hasta romper el tapizado o del apoya-cabezas del asiento de adelante... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag. Y si...¡¿la señora encontro una nueva forma de seguridad?!.....¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y cada vez va mas rapido? ¿Qué es lo que se te ocurre? Sacar los pies de los pedales y frenar con el dispositivo de "Los Picapiedras".¡Muy bien, muy inteligente de su parte!¿Y cuando te descontrolas del todo que haces?¿ soltas también las manos del manubrio? ¿viste eso que hay cerca de tu mano,si? ¡Se llama "Freno"! y justamente ¡Frena! ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja se parte al medio.Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? ¿Cantar?. "¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben!" Dale, da más datos. Lanza una bengala.¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de vereda. Seguro que si es un chorro, pensará: Mierda!, otro que se me ha cruzado de vereda, qué nochecita llevo. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los chorros sólo atracan en la vereda de los pares? ¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía y me miraba con cara de "¿este sera chorro?" y de repente el ascensor hizo un extraño: Brramb. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí brazo! Es una reacción típica de las mujeres. ¿Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor?¿que flotamos como Carlitox de "Alejo y Valentina?
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. ¿Si viene un coche a vos y está a punto de atropellarte? ¡Fuiste hermano!
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Y si, muy lógico. ¿Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén? ¿qué vas a hacer? ¡Gritar!. ¿Te pones a gritar como un loco: -¡¡ Se me queman los huevos!!? ¿Y si viene otra persona, que te va a gritar entonces? ¡¡Se te queman los huevos!!....Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos pelados? Y Despues esta el "cagarse de miedo". ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo?
Bueno, sí,"morirse de miedo"..Pero este ultimo,solo lo sentiremos una sola vez en la vida.....¡no intenten hacerlo dos veces!

Lo que los personajes famosos nunca le dijeron a nadie

Soy de madera (Pinocho)
El maestro se está haciendo la rata (Las tortugas ninja)
Nadie es perfecto (Nadie)
Mi marido se vive yendo por las ramas (La esposa de Tarzán)
Voy y vuelvo (Un boomerang)
Me hicieron teta (Una silicona)
¡Paty te quiero! (Fargo)
En el escrito me fue bárbaro, pero en el oral me sonaron (Bernardo, el ayudante de El Zorro)
Muerte a la gaseosa (Soda Stereo)
Yo estuve en la noche de los lápices (Una mina)
¡¡Venganzaaaa!! (Un ganso)
Mi mamá es una rata (Mickey)
¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
Salí, y me hicieron pelota (Un moco)
Estoy rodeado de animales (Noé)
Saquen una hoja (Adán)
Superman es Clark Kent (Batman)
Volveré y seré galletita (Lincoln)
Volveré y seré alfajores (Jorgito)
Nunca pude estudiar derecho (El Jorobado de NotreDame)
Las horas se me pasan volando (Un piloto de aviación)
P2 + P2 = KK (Einstein)
Todo bicho que camine, va a parar cuando se canse (El Coyote)
Si no lo puedes hacer bueno, que luzca bien (Bill Gates)
Lo importante es lo de adentro (Jack el Destripador)
Maradona es competencia desleal (Ultracomb)
No a la donación de órganos (Yamaha)
Lo mío no es complejo... ¡¡es calentura!! (Edipo)
Mi papá es un viejo verde (El increíble Hulk)
Soy el rubio que mejor canta (Stevie Wonder)
Mamá, ¡lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
Muera Firestone (Un sapo)
Yo sí que no maduro más (El increíble Hulk)
To be is to do (Marx)
Doo bee doo bee doo (Sinatra)
Estoy hecho pedazos (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas (Kung Fú)
Yo vivo de las minas (John Faber)
Seamos claros (Un albino)
¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
Te invito a mi caca (Una mosca a otra)
Nuestra madre es una loba (Rómulo y Remo)
Muerte a los comechingones (Los chingones)
No veo la hora de irme (Un ciego)
Me salvé con el SIDA (Un preservativo)
Tengo una corazonada (Favaloro)
Privaticen Acme (El Coyote)
¡Mató tu onda, David! (Goliath)
Grundig me cagó (Pirulo)
La blanca nos da vuelta (Los 7 enanitos)
Muerte a los pitufos (Los Enanitos Verdes)
Soy un queso (Adler)
Soy un quemo (Nerón)
En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas (Coca-Cola)
Gracias por el fuego (Juana de Arco)
Los Reyes Magos no existen (Papá Noel)
Papá Noel no existe (Los Reyes Magos)
Volveré y seré remeras (el ''Che'')
Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein)
Lo que mata no es el cigarrillo... es el cenicero (Huberto Roviralta)
¿Y si hago dedo? (E.T.)
Volveré y seré sillones (Luis XV)
A mí lo que me revientan son los camiones (Un sapo)
¡Muerte a Donovan! (El lagarto Juancho)
¡Aprobar con cuatro! (Palmiro Cavallasca)
Bilardo me dijo que juegue pegado a la línea blanca (Diego A. Maradona)
¿Que mirás, pescado? (Aquaman)
Mi novia es una perra (Pluto)
No me tuteen (Ernesto ''Che'' Guevara)
¿Quién dijo que todo está perdido? (Hansel y Gretel)
¿Me das una mano? (Clemente)