Frases que te ayudaran a vivir (Parte VIII)

No se tome la vida tan seriamente.Igualmente no va a salir vivo de ella.

Amigos se ganan y se pierden.Enemigos se acumulan.

Dime con quien andas y te diré si voy contigo.

Funcionarios públicos:Nunca tantos hicieron tan poco en tan poco tiempo.

Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solamente un genio es capaz de venderlo.

Mas valen dos abejas volando, que una en la mano.

Que les dijo el instructor de la escuela de kami-kazes a los alumnos.Presten atención porque solo voy a hacerlo una vez.

Dios creó al hombre antes que a la mujer para no tener que escuchar pálpitos.

Todo es relativo:El tiempo que dura un minuto depende, del lado de la puerta del baño que te encuentres.

La práctica lleva a la perfección, excepto en la ruleta rusa.

Si intentaste fallar y conseguiste.Entonces has descubierto la paradoja.

El asterisco, no es nada mas que un punto final hippie.

Hasta un imbécil pasa por inteligente si se queda callado.

En el box, generalmente el juez es la única persona que sabe contar hasta diez.

La abogacía es una manera legal de burlar a la justicia.

Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quien tiene el mejor abogado.

Las leyes son como las salchichas.Mejor no ver como fueron hechas.

Arqueólogo: alguien cuya carrera está en ruinas.

Cultura es lo que tendría el carnicero, si fuese cirujano.

No puedes tenerlo todo.¿ Donde lo pondrías ?.

Robar ideas de una persona es plagio.Robar de varias es investigación.

Viva cada día como si fuese el último.Un día vas a acertar.

El lado bueno del trabajo en equipo, es que si algo sale mal, siempre puedes culpar a otro.

¿ No te ves horrible por la mañana ?.Entonces, levántate al mediodía.

¿Con este equipo enfrentarà a argentina?

Chistes cortos para la primera cita

Chiste 1
Vos: ¿Sabes cual es el colmo de un ingeniero agrónomo?
Pareja: No, ¿cual es?
Vos: Irse a vivir al campo y que no le guste.
Pareja: Jajajajaja, vayamos a un hotel.

Chiste 2
Vos: ¡Tenés roto! (y señalas su esternón)
Pareja: (mira para abajo)
Vos: ¡Chinche poroto! (y le pasas el dedo repentinamente por toda la cara)
Pareja: Ayy que gracioso,vayamos aun hotel.

Chiste 3
Vos: Ayer pasé por tu casa, y me tiraste con un ladrillo...
Pareja: Ese ya me lo sé, y además no es un chiste, es un piropo
Vos: bueno, es que lo leí en una página...
Pareja: Seguro la viste en luki-venga, no?
Vos: si, obvio
Pareja: Ahh, entonces vayamos a un hotel.

Entrevista exclusiva hoy: ¡Camila Bordonaba!

100 preguntas a Camila Bordonaba

Tenés menos calle que una vereda

1. Nombre completo: Camila Bordonaba
2. Fecha de nacimiento: 4 de septiembre de 1984
3. Edad: 22 años
10. ¿Cómo festejás tus cumples? Salgo con mis amigos
11. Una virtud: Soy muy idiota
12. Un defecto: Soy muy idiota
17. Una bebida: Soda (cualquiera)
19. Hobbies: Ir al ver "movies"
20. Un animal: Mono e hipopótamo
26. Un chiste que te hizo reír: -Hola, ¿con la casa de Schumacher? "Nooooo" (imitando el ruido del motor)
30. Dos películas: "Cambio de hábito" y "Exterminators contra los caza dragones"
35. Un libro: "Crónicas marcianas" de Ray Bradbury
36. El último que leíste: "Crónicas marcianas"
48. ¿Remera o camisa? Remera
49. ¿Tenés novio? No
50. Un amor imposible: Axel Rose y Alicia Silverstone
75. ¿Creés en Dios? Pienso que arriba hay alguien (espero que Buda)
87. Una asignatura pendiente: Tirarme del Everest
88. Una pesadilla: Ver morir a los animales
95. Si le tuvieras que agradecer algo a alguien, ¿a quién elegirías? Andate a la puta madre

¿Cuantas casas hay en Springfield?

Milhouse.

Franz Kafka

Franz Kafka
-El poseer no existe, existe solamente el ser: ese ser que aspira hasta el último aliento, hasta la asfixia.
-Sólo temblor y palpitación fue su respuesta a la afirmación de que tal vez poseía pero no era.
-Lo que nos hace llamar con el nombre de juicio final al juicio Universal, es sólo nuestra concepción del tiempo; en realidad se trata de un juicio sumario.
-Por fortuna, la incoherencia del mundo parece ser de índole solamente cuantitativa.

Franz Kafka: Obras Completas, © 1983 Editorial Teorema, Barcelona, España

Había un pequeño bebé jugando con un enchufe que confería “dos veinte” al que lo tocara. Sin pensarlo, la madre le dijo:-“Gage, si volvés a tocar el enchufe, sale un irlandés y te mata”-Todo volvió a la normalidad cuando el bebé se puso a bailar con la madre.

50 cosas que nos hicieron vivir

Las siguientes 50 cosas que justifican la existencia de todos los hombres y mujeres del Universo conocido.

1- Los 5 elementos
2- Castillos de arena
3- Cajones llenos de juguetes
4- Póquer
5- Casablanca (película)
6- Casablanca (ciudad)
7- Quentin Tarantino
8- Salvar ballenas
9- Cazar conejos por diversión
10- Cazar conejos por necesidad
11- Ozono
12- Todo el dinero que el dinero pueda comprar1
3- Miles de tarjetas de crédito
14- Sir Paul Mc Cartney
15- Sir Roberto Sánchez
16- El imitador de Sandro
17- Las épocas donde aparecían Guido Suller y Jacobo
18- Jacobo y sus jacobinos
19- Un partido bien jugado
20- Koala australiano
21- Paz mundial
22- Todos los libros que la conciencia materialista pueda adquirir
23- Sir Sean Connery
24- Otro agente 007
25- El súper agente 86
26- La agente 99
27- El agente 15
28- Alejo y Valentina
29- La tía Valentina
30- Hormigas atomizadas por la sociedad
31- Un piano sin dejar de sonar
32- “Tócala de nuevo, Saint-Simon”
33- La guerra de las galaxias (no es película)
34- Todos los muralistas del mundo
35- Todos los moralistas del mundo
36- Las tardes de Toscana
37- Riberito diciendo otro numero que no sea "8"
38- Toto bingo
39- La verdad de la milanesa
40- Milanesas con papas fritas
41- Un buen pato a la naranja
42- Cazar patos por necesidad
43- Tontas canciones de amor
44- El amor mismo reducido a protocolo
45- Dios
46- Protocolo tcp/ip
47- Vida salvaje
48- Bart Jay Simpson
49- autos de carrera
50- Homero Jay Simpson, con lugar a dudas

Interesantisimo estudio!

Recientemente la prestigiosa Universidad de Princeton publicó un articulo en donde se listan una serie de actividades, las cuales aparentemente, conllevan a la locura:

1- Matar

2- Matar hasta morir

3- Ver matar hasta morir

4- No dormir durante 16 hs.

5- Dormir durante 72 hs.

6- Ver morir a alguien de soledad

7- Pronunciar la frase "me voy a volver loco" reiteradas veces

8- Ver a alguien morir de soledad luego de haber matado hasta morir

Trucos varios para tus juegos y consolas preferidas
Cómo pasar el “Duke Nukem versión beta 2.0.666”:

Hola, soy Julieta; espero que les haya gustado mi nombre. Hoy veremos cómo matar al malo y al “mostro” en el juego Duke Nukem versión beta 2.0.666, para la consola Atari 98´.
Para entrar al castillo, tenés que matar al Rey. Luego de eso, te aparecerá un diálogo de texto; matalo con el fueguito de tu personaje. Ahora viene lo complejo: para activar la llave y pasar a la pantalla donde están el malo y el “mostro”, tenés que ponerte justo en la parte de la sala donde Martita sostiene un menú de conservas, y tipear lo siguiente: “A, B, C, D, C…” y así sucesivamente con todos los abecedarios que conocés.Bueno, esto fue cómo matar al malo y al "mostro" para la consola Play Station. Espero que les haya gustado...

Cómo destruir a Gambito de Alfil, para el juego “Celdas y dragones cómodos”, consola Súper Mario Partición:Hola, espero que les haya gustado. Hoy veremos cómo destruir a Gambito de Alfil, para el juego “Celdas y dragones cómodos”, consola súper Mario Partición.Es muy fácil; entras al castillo (siempre son castillos), y luego recitas la teoría de los pares contradictorios justo atrás de Gandalf; entonces, se abrirá una puerta donde debés depositar exactamente 99 grageas de todos colores y gustos; ni esto ultimo no lo hacés bien, perdés la vida. Esto fue cómo destruir a Gambito de Alfil, para el juego “Celdas y dragones cómodos”, consola súper Mario Partición. Espero que les haya gustado...

Alguien vende condensador de flujo


Esto parece una “chantada”, pero ha pasado en realidad. ¿Alguna duda? Confirmalo acá.
Aparentemente alguien muy sobresaliente inventó un aparato para viajar al futuro; instrumento que todos conocemos por películas como:
-Back to the future I
-Back to the future III
-Back to the future II

El vendedor se llama casualmente, DR BROWN; este ha trascripto algunas de sus verdades en la página donde ha vendido su condensador de flujo por $210 (no es chiste). Al final de la descripción del producto explica: "Nos vemos en el futuro".
Sin palabras.
Ojala que algún corazón dicte a su amo para que escriba alguna respuesta a esto.

PD: No es un chiste! Alguien ha comprado un condensador de flujo!

Nuevo pueblo!

Parece que se encuentra en la Localidad de Plumas Verdes...

Y si no es cronica..¿quien?

Aunque nadie hizo el curso....

Aunque nadie hizo el curso, cuando llega el mundial somos todos DT`s...que Riquelme,que Tevez,que Messi.....

Pensamientos mundialistas

Y se supo nomas....

Si chicos....los Bananas en Pijamas son gays.....¿ahora que sigue....Los teletubbies terroristas?

Amigos brasileños.....

io..io quiero lo meyor para los amigos brasileños.....siganme que no los voy a defraudar....

Frases Celebres Parte II

1. ¡Me las pagarán! (Fondo Monetario Internacional)

2. Mi esposa tiene relativamente un buen físico. (Albert Einstein)

3. Nunca pude estudiar derecho. (Jorobado de Notre Dame)

4. A mi lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

5. (Eliminada por racismo).

6. Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

7. !Basta ya de hechos... queremos promesas! (Los pobres y excluidos)

8. Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Jorge Distinto)

9. Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

10. No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley)

11. La leche engorda. (Una embarazada)

12. Tengo nervios de acero. (Robocop)

13. El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

14. La mano viene movida. (Parkinson)

15. Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

16. !Mamá, lo se todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

17. Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

18. Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca (Diego A. Maradona)

19. No a la donación de órganos (Yamaha)

20. Mi novio es una bestia. (La Bella)

21. Mi mamá es una rata (Mickey)

22. Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

23. Estoy hecho pedazos (Frankestein)

24. En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

25. Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

26. Al fin solos. (El Llanero Solitario)

27. El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

28. No veo la hora de irme. (Un ciego)

29. !Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

30. Mi novia es una perra. (Pluto)

31. Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

32. No veo un pito. (Una monja)

33. !Eres la única mujer de mi vida! (Adán)

34. Estoy encinta. (Scotch)

35. !Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

36. Es mejor dar que recibir (Un boxeador)

37. Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Asesinato en cuadros

¡Que buen cascarrillo che!

¿Quien dijo que ser futbolista es facil?

Llamado al amor de los animales....

Cuanto mas rapido son los coches...menos perros quedan...

Reality de preguntas

Con preguntas tan obvias....cualquiera gana!

Cuidado con la silla nene!

Estos chicos...estos chicos.......algunos son salvajes,¡pero este se lleva todos los premios!

Transformation...

Que boludo! ¿si sabian que era la misma persona,porque no me dijeron?

Diccionario medio...hoy: "Negro Cabeza"

Estreno nueva Matrix!

Estreno.......Noviembre 2006

¿Por que?¿Por que? ¡¿Por que!?

- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

- ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?

- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

- ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

- Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativoimperfecto?

- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

- ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?- Y por último...

-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

Ma`que sprayette...¡Adelgace YA y con placer!

ADELGACE CON PLACER!

Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haberpara adelgazar, desde las famosas fajas reductoras hasta los jabonesquemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en elperiódico: ¡ADELGACE CON PLACER! Paquetes: 1.- 10 kilos en cinco días. 2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs) 3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales) El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la últimamoda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir se encontró auna chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letreroque decía "si me alcanzas, SOY TUYA." El tipo se puso a corretearla como desesperado por toda la colonia hasta quela alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en labáscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a lacompañía y dijo: "Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilosen tres días!" "¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos." "Sí, señorita. Estoy seguro." Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir seencontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por suszapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA." El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron elamor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos! Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilosde un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listopara la acción, abrió la puerta y... se encontró a UN NEGRO con un cuerpazotipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía:"¡Si te alcanzo, ERES MIO!"

Corazones diferentes....

Vaca-yendo gente al ¿mundo?

Miren!...Miren!...aca tà!

10 consejos para una vida mejor

1.- Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡¡¡diviértase con la que tiene a mano!!!

2.- Si un día la vida le da la espalda...¡¡¡tóquele el culo!!!

3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces... ¡¡¡el retrasado es usted!!!

4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡¡¡sino mantener a la vaca!!!

5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar...,no pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡¡¡váyase a dormir!!!

6.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos... ¡¡¡NO ALAS!!!

7.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero... ¡¡¡es mejor tener una buena mano!!!

8.- Las mujeres "perdidas"... ¡¡¡son las más buscadas!!!

9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡¡es hambre !!!

10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?... Que si la hubieses sacado antes, ¡¡¡jamás habría ocurrido!!!

Respuestas que nadie pregunto

Ácido desoxi ribonucleico in my heart...

Soledad: cuando una persona desea matar caudillos y no puede comprender mas allá de su propia y patética existencia.

Privatización: es cuando vendes algo y no te dan plata, sino castañas del caju.

Polen: sustancia sexual que todos los insectos comen y defecan en la atmósfera.

Tristeza: es cuando alguien sangra por la herida y naides lo consola.

Volar: acción referida a los efectos de las drogas duras. Véase Hachis.

Hachis: droga durísima utilizada para condimentar el arroz con leche.

Calamaro: músico grandilocuente nacido en Argentina. Famoso por comerse el motor de un Fiat 600.

Parir: dicese del acto de arrojar niños al mundo.comportamiento de la caña del

Dormir: cuando se va el alma a pasear.

Pan: alimento hecho de agua y harina.

Agua: sustancia utilizada para hacer pan.

Arena: pequeña porción de materia que es utilizada por dios para formar las playas.

Terrateniente: sujeto que posee en su haber grandes cantidades de terratenientes.

Asamblea: conjunto de personas destinadas.

Destino: fuerza oscura y malvada culpable de la dicha de pocos y la desgracia de muchos.

Androide: algo que nació humano pero que muere maquina.

Intuición: capacidad psíquica utilizada para prevenir la muerte de un niño inocente.

Piano: instrumento musical de teclas, que se percuten por medio de un pequeño martillo.

Piazzolla: gran compositor e interprete de música.

Lé Beats: grupo musical francés, famosos por el usos de peluquines.

Unirse en matrimonio: dicese del acto por el cual dos almas en pena se agarran de la mano y caminan el sendero de la vida hasta que la muerte los separe.

Gris: color ubicado entre Blanco y Negro.

Alf: Alienígena Lejano Fantástico./ Serie televisiva de los 80’s en la que participa Max Wright.

Linyera: sinónimo gracioso de vagabundo.

Hada: mujercita diminuta que posee el don de volar.

Puto: hombre sumamente masculino y varonil que por x razones (generalmente una apuesta) lo encubre bajo un manto de hombosexualismo.

Diablo: juego sumamente bueno para Pc.

Acuario: recipiente contenedor de fauna marítima.

Galardón: es como un premio pero mejor.

Morir: acción de dejar de vivir. Véase Live and Let Die

Eruptar: practica grotesca muy común en las clases sociales bajas.

Erupción: momento en el cual el magma se convierte en lava.

LSD: alucinógeno esencial en la dieta de cualquier persona de bien.

Mamografía: estudio medico por el cual el medico examina manualmente el seno de una mujer encinta (sobre una cinta para correr).

Anémonas: criaturas marinas que succionan la sangre y la convierten en anémonas.

Live and Let Die: expresión vulgar que significa vive y deja vivir.

Caperucita roja y la p.....

Red Riding Hood
Estaba a punto de hablar de los símbolos que encierra el cuento francés “Caperucita roja” (Red Riding Hood), pero mejor invento un saber diccionarial de definiciones que no existen (que claro, es mas fácil). Jajaja, de todos modos, Nadie lee esto; es mas, ni siquiera yo, solo el mundo paralelo.

Superman bizarro: súper hombre que padece de arrogancia (de hecho, es una de las acepciones vagamente disponibles para la palabra “bizarro”.

Saber diccionarial: dícese de un saber diccionarial.Saberlo Todo: propiedad excluyente de Dioses que, luego de fornicar, producen….(leer siguiente)…….

.……..Arn mensajero: cadena de ribonucleótidos que participan en la síntesis de proteínas.

Página porno: ocurre cuando ciertos blogs quieren posicionamiento sobre el tema “el porno”.

Morir: acción por la cual el leñador, con unas tijeras, abre el estómago del lobo y te deja salir; con mucho miedo, pero viva al fin (contaminación de voces respecto a “Boina roja”).

Alumbramiento: metáfora utilizada por todos, que alude a que, un cazador (médico) abre el estómago del lobo (madre), entonces se produce el nacimiento del feto muerto (Caperucita Roja), con mucho miedo, pero viva al fin.

Velocidad: engaño por el cual nos han mentido; algunos locos afirman que “en un mundo real” existe “la velocidad de los cuerpos”. Es obvio que, si esos personajes leyeran, se enterarían de que no hay un realidad (en realidad). Por ende, no hay “velocidad”, a menos que se utilice en una metáfora básica.

Costello: Estoy tratando de averiguar cual es el nombre del primera base.

Abbott: No. Cuál está en segunda base.

Costello: No te pregunté quien está en segunda base.

Abbott: Quién está en primera.

Costello: ¡Una base por vez!

Abbott: Bien, no cambiemos los jugadores.

Costello: ¡No estoy cambiando a nadie!

Abbott: Tómalo con calma, amigo.

Costello: Solo te estoy preguntando quién es el tipo en primera base.

Abbott: Eso es.

Costello: Ok.

Abbott: Perfecto.

Viva Japòn!

Que grandes los ponjas, que inventan artilugios para en un futuro cercano hacernos la vida mucho mas facil, les dejo imagenes.

Que feo es llorar sin pañuelos, o sonarse la nariz con un papel usado. VIVA JAPON!!!

Estas solo en tu casa, salis de bañarte, cruza una cucaracha, pero te da miedo acercarte… VIVA JAPON!!!

Diluvia, con una mano llevas el maletin, con la otra contas las monedas para el colectivo y el paragua como lo llevas? VIVA JAPON!!!

Cansado ya de perder utiles, este es un corbatin cartuchera, ideal para el estudiante aplicado. VIVA JAPON!!!

Siempre estos un paso adelante...que lo tirò...

Tu perro ladra? Quiere que lo lleves a pasear? No tenes ganas de despertarte cuando miras a Moro para darle de comer? Esto es para vos hermana!Sintoniza la radio canina y ponele los auriculares a tu mascota! que esperas?El dueño de la radio nos asegura que el efecto que produce es impresionante….
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Tu perro movera la cola !!!!!!!!!!!!!!!
No es broma, tambien el Dj es un perro, ya que se puede comunicar con ladridos a otros animales, pero yo me pregunto…. si la radio es tailandesa… mi perro entenderá el idioma oficial del “perro-tailandes”?
(para que vean que todo es real http://www.dogradiothailand.com/ )

Hecha los fideos que estamos todos!

Mi hermana Mariela,invito a ver Argentina - Holanda en su casa.....¡Sabelo que vamos todos!

Despues de clase....

El Domingo a la Iglesia!

La portada del diario Olè

Yo no queria que se enteren de esta forma,pero es asi, la semana que viene me voy para ezeiza....

Mira el luminoso...mira

Anotalo......En cancha neutral,en la del bayern...Racing golea al Barcelona de Ronaldinho y compania....

Publicidad en todos lados!

Es hora de hacer conocido mi Blog, y que mejor, que la publicidad visual.....

Sin Palabras...solo Mostaza

Todos estamos involucrados....

Parte de la verdad de lo que sucedio en el 11 de septiembre ¿nunca te preguntaste por que se dejaron atacar si sabian lo que iba a suceder?¿nunca pensaste en ese "atentado" en el pentagono?¿nunca quisiste saber "donde esta el avion"?

www.pentagonstrike.co.uk/pentagon_sp.htm

Lo que viene, Lo que viene en refuerzos!

Segun fuentes vinculadas a Blanquiceleste SA, el jugador vendria nadando....

Para quienes tengan hijos y/o sobrinos de Racing!!!

Padres y Tios,Abuelos,Cuñados,Vecinos Racinguistas! Este es el momento...la población infantil Academica esta revolucionada con el Mundial de Futbol.Es el momento de comentarles afirmaciones del tipo:"Mirá nene, que bien que juega Racing" "Que grande De Tomaso, nos trajo a Messi y a Tevez" "Ustari se fue del Rojo y vino a la Academia para ser campeón"
Por lo tanto: Joven racinguista, si tenes entre 3 y 10 años, no lo dudes, este sábado el de la camiseta celeste y blanca es Racing, y el de la camiseta naranja es Banfield...
Todo sea para que nuestras proximas generaciones sean hinchas de Racing,hinchas de verdad....

Vamos Vamos....no, no vamos nada

La Asociacion del Futbol Argentino le dio 2 pasajes y estadías de cortesía a cada club del futbol argentino. Adiviná: ¿quien usó los pasajes de Racing?