Leccion Luki-venga de hoy: como saber si bebiste lo suficiente...levantate y anda (si podes)

* Pierdes discusiones con objetos inanimados.
* Te agarras del pasto para no caer del suelo.
* El trabajo interfiere con tu bebida.
* Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.
* Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.
* Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio.
* 24 horas al día, 24 six's de cerveza ¿Coincidencia?.
* Dos manos y una sola boca... .
* Todos te saludan cuando entras al bar.
* Enfocas mejor con un ojo cerrado.
* Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.
* Toda mujer que ves tiene una gemela exacta.
* Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora.
* Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos.
* Te caes del suelo.
* Si 5 cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa;¡al diablo la hamburguesa!
* La cerveza deja de ser únicamente el desayuno.
* El vaso nunca le atina a tu boca.
* Empiezas a entender la política.
* Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre.
* Tu único problema con la bebida es no tener una ahorita.
* Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista.
* El vomitar se vuelve un desahogo.
* La banqueta no se queda quieta.
* Crees que los 4 grupos alimentarios básicos son nicotina, cafeína, alcohol y mujeres.
* Cada noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva.
* "No estoy ebrio, lo que pasa es que tú estas sobrio"
* Cuando estas a dieta solamente dejas las calorías de la comida.
* Te dicen garganta de lata.
* El dueño del bar mando hacer un banco con tu nombre.
* No reconoces a tu esposa al menos de que la veas a través del fondo de una botella.
* Crees que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino.
* Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa.
* Después de 6 cervezas todas las mujeres son guapas.
* Toda bebida te sabe a agua mineral.
* Te vas a dormir porque que no hay nada más que chupar.
* Crees que la curda es el estado más natural para despertar cada mañana.

Nueva propaganda de Personal

Evangelion vs Kenny

TeVe Compras: Espada Laser SX

Perfil del tocador de bocina crónico

1. Interrumpe al que está hablando.
2. Es hijo único.
3. Ve más tele de aire que de cable.
4. Se va de vacaciones en auto.
5. Es confianzudo.
6. Cree que con "el turco" estábamos mejor.
7. Come con la boca abierta. Habla mientras mastica.
8. Los domingos se levanta a las 6 de la mañana y va a comprar el diario.
9. Cena con vino tinto y soda.

Si todos seriamos famosos......

Nadie haría cola en los restaurantes.

Nos la pasaríamos pidiéndonos autógrafos los unos a los otros.

La edición semanal de la revista Gente tendría 156.000 páginas.

La tapa desplegable de “Los personajes del año” ocuparía la Cordillera de los Andes.

El V.I.P. estaría lleno y no habría nadie en la parte normal.

Tendríamos nuestro nombre en un sandwich de “Carlitos”.

Luego de unos años, las cosas que usamos se convertirían en la decoración de un restaurant temático.

Tendríamos nuestro “E-True Hollywood Story”.

Todas nuestras conversaciones comenzarían con la frase: ¿Sabías a quién vi cuándo venía para acá?

Las cenas de año nuevo serían muy similares a la suma de Daytime Emmy + MTV Awards + Entrega de Oscars + Lifetime Achieve Awards.

Las notas que publica la revista Viva una y otra y otra y otra vez!

El listado de las notas que publica la revista Viva cuando no sabe qué publicar:

El mate, una pasión argentina.

El TC2000, una pasión argentina.

El chat, una pasión argentina.

Racing Club, una pasiòn argentina.

Argentinos, por amor. Los extranjeros que viven acá porque se casaron con un argentino.

Científicos for export. Los cerebros argentinos que investigan afuera.

El país de la terapia. El 100% de los argentinos hace terapia.

Dolores Barreiro, la más linda.

¿Ya no hay hombres? Los hombres no quieren compromisos.

Mujer y empresaria, ¿misión imposible?

Generación internet. Los chicos tienen celular a los 9 años, chatean y se meten en internet.

Eternos adolescentes. Tienen más de 30 años y siguen viviendo con los padres.

Lolitas, modelos cada vez más chicas. (esta viene con subnota sobre la bulimia y la anorexia).

¡Teniendo en cuenta el día del padre, de la madre, de la primavera, del niño, etc, quedarían alrededor de 6 títulos nuevos por año!

Ping Pong de preguntas...de movida perdi el saque ahhgg!

Ping pong de preguntas y respuestas a Brian Caruso

Este es un muestrario de diferentes preguntas del tipo "ping pong de preguntas y respuestas" que se le han hecho a Brian Caruso, a lo largo de toda su vida:

1)¿Un color?
- Rosa.
2)¿Una flor?
- Rosa.
3)¿Una pantera?
- Rosa.
4)¿El mas unitario de los federales?
- Rosas.
5)¿Una canción de Sandro?
- Rosa, Rosa.
6)Usted es un pelotudo.
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1)¿Un libro?
- La Biblia.
2)¿Una inspiración?
- La Biblia.
3)¿Un color?
- La Biblia
4)Pero andate al carajo.
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1)¿Un actor?
- Ronald Reagan
2)¿Un presidente de los EE.UU?
- Ronald Reagan
3)¿Un amor imposible?
- Ronald Reagan
4)¿Algo que no sea Ronald Reagan?
- Ronald Reagan!! y la puta que te parió.
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1)¿Una pelicula?
- Tornado
2)¿Una catastrofe natural?
- Tornado
3)¿Un corcel de series de Tv?
- Tornado
4)¿Un lugar en el mundo?
- El ojo del huracán
5)Ahí te saliste de la linea!
- Tornado!
(en este momento Brian Caruso le tira un "poder" al entrevistador y todos mueren de la risa (literalmente mueren))

Malisssssimo!

Primer acto: Claudio va al mini super y compra aceitunas.

Segundo acto: Claudio come una aceituna.

Tercer acto: Claudio se atraganta con un carozo.

Cómo se llama la obra?

"Stuck inside a Claudio"

Frase del dia: Hoy: Guille

"La experiencia es como un peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello"